Topic: Zabava

[Amker]

Vicevi,Šale itd.....

[Amker]

Plavuše



Zasto plavusa dok stoji ispred ogledala drzi zatvorene oci?
- "Da vidi kako izgleda dok spava!"

Dvije plavuse se guraju na krevetu, nema mjesta za obje. Jedna spadne s kreveta, pa ce druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima vise mjesta."

Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će: VULKANIZER!

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu:
- "Za Hamleta", zapita ih blagajnica.
- "Ne, ne, za nas dvije!"

Što plavuši treba kad trči na 100m?
- Kompas i karta.

"Zašto plavuša navečer sjedi ispod drveta?"
- "Čeka Večernji list."

Ja sam plavuša! Koji je tvoj izgovor?

Razgovaraju dvije plavuše:
- "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."

Kako plavusu ugusiti u bazenu?
- Staviti ogledalo na dnu bazena.

Izadje plavusa do postanskog sanduceta da vidi da li ima postu. I tako to 5-6 puta. Primijeti to njen komsija pa upita:
- "Komsinice, gledam vas izlazite svaki 5 minuta da proverite postu, mora da ocekujete nesto vazno", a ona ce na to:
- "Ne komsija kupila sam PC pa mi stalno pokazuje da imam postu..."

[Amker]

Informatički



Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin! Prodavač ga pita: "95 ili 98?"
A informatičar veli:
- "Dajte mi XP!"

Šta kaže haker kad mu počne slabiti vid?   -Uh, slabi mi grafička!

Koja su najveca cetiri razloga zasto su kompjuteri zenskog pola?

1. Zato sto, svaki put kada nabavis dobar kompjuter, dodje jos bolji i savrseniji.
2. Zato sto, svaki put kada kompjuter kaze 'bad command or file name' to lici na onaj zenski komentar 'veoma sam ljuta na tebe ali ti necu reci zasto jer ti to vec znas'
3. Zato sto su cak i najmanje tvoje greske sacuvane u nekom fajlu za kasniju upotrebu.
4. Zato sto, svaki put kada mislis da si dobro prosao kupujuci kompjuter po povoljnoj cijeni, potrosices jos citavo bogatstvo na dodatne softvere

- Kako plavusa printa?
- Stavi monitor na fotokopirni aparat!

[Amker]

Životinjski



Mala se kornjača, praćena brižnim pogledima roditelja ponovno jedva uzverala na stablo, no samo što se popela na najvišu granu i zalepetala nožicama, strmoglavila se na tlo. Kad joj se to dogodilo i deveti put, vrabac reče očajnoj vrabici:
- "Čuj, draga, mislim da je ipak došao čas da joj kažemo da je usvojena..."

Došao puž kući pun modrica. Pita ga žena šta mu je bilo i kaže njoj puž.
- "Dok sam jurio kući odjedanput je narasla neka ogromna gljiva i potkacila mi!"

Idu kauboj, pas i konj nepreglednom pustinjom. Pas se saplete i pade.
- "Uh, kako ovdje zapeh kad nemam od šta..."
A kauboj začuđeno:
- "Svašta, nikad nisam čuo da pas govori."
Na to će konj:
- "Ni ja."

Sakrio zec vodku iz grma i napisao:
- "Ovdje nije vodka."
Sutradan dolazi, nema vodke ali ima cjedulja:
- "Jez je nije uzeo."

- Kako se zove roda koja živi na rasvjetnom stupu??
- ElektRODA!

[Amker]

Školski

Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
- "Ivice, zašto plačeš?"
Ivica odgovori:
- "Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!"
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
- "A zašto onda ti plačeš?"
- "U početku sam se smijao", odgovori Ivica.

Učiteljica likovnog daje domaci zadatak da se nacrta neki pejsaz pa sutradan svi donijeli crteze. Neko nacrtao ljeto i more, neko jesen i lisce, neko drvece, i Perica zadovoljan pokazuje prazni list uciteljici.
Uciteljica:
- "Pa sta je ovo Perice, gde je pejsaz?"
Perica:
- "Uciteljice, pa ne mozete da vidite jer je magla."

Na času engleskog pismeni zadatak. Jedan učenik vadi neki papirić, a profesor uzvikne:
- "Daj taj papir, uhvatio sam te!"
Ovaj mu da papir i nasmije se:
- "Prazan je - 1 : 0 za mene!"
Svi se smiju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu ocjenu i kaže:
- "Sad je 1 : 1."

Došao mali Perica kući i kaže majci:
- "Mamice, naš učitelj ništa ne zna."
- "Pa kako to Perice??"
- "Pa stalno nas nešto pita..."

Prvi sat, ujutro. Profesorica:
- "Danas ću ispitivati. Ko je odgovarao, može spavati."
Učenik:
- "Je l' možemo ugasiti svijetlo?"

[Amker]

 Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

[Amker]

*Sijamskim blizancima kao kapa najbolje moze posluziti grudnjak.
*Kud narkoman prodje tu trava ne raste.
*Noge koje nisu savrsene sakrivaju se iza dubokog dekoltea.
*Rodjen sam kod kuce ali kad me je mama vidjela morala je biti prebacena u
bolnicu.
*Moja sestra - kako to debelo zvuci!
*Neki ostavljaju nesto iza sebe samo kad cucnu.
*Ja nisam, ti nisi, ONANIJE.
*Biti debeo - to je kada na lift umjesto nosivosti stave tvoje ime.
*Oralni seks je nastao tako sto su zene isle grlom u jagodu.
*Vodjenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.
*Kad se snob baca pod voz, ceka da naidju vagon 1. razreda.
*Peh je djevojka koja je tri puta zatrudnijela dok je vezivala žnirance.
*Djevojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.
*Cijelog zivota nije imao srece, ali kada su mu kopali grob nasli su naftu.
*Nije sve sto je golo akt. Ponekad je to mrtva priroda.
*Najbolje kontracepcijsko sredstvo su nedepilirane noge.
*Ko uči znat će - Tko jede srat će.
*Batina je iz jaja izasla.
*Svi putevi vode u Belišće!
*Ako zelis biti srećan 1 dan - napij se.
 Ako zelis biti srećan 7 dana - ozeni se.
 Ako zelis biti srećan cijeli zivot - ubij se.

[Amker]

 Najlepši Stihovi Turbo Folka

- Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!
- Varao me dragi, nek je zdrav i živ, kad ga žene vole nije, nije kriv!
- Najbolji si, najbolji od svih faca slavnih, ti voziš Ferari u gradu si glavni!
- Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi!
- Igra kolo, a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
- Uz vetar sam uvek iš'o i nikoga nisam šiš'o, od malena radim tako, ja
sam rodjen naopako!
- Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
- Nemoj da placeš na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu!
- Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu. Šta ce meni vencanje i žena kad sa tudjom živim bez problema?
- Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!
- Kraj kazana svako vece gledam kad se šljiva pec;e! Gradiram ljuto pice,pa ga punim u burice!
- Kaži mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!
- Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
- Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!
- Hop mala bosonoga, kako živiš bez onoga, kako živiš bez onoga lole garavoga.
- Sladak šecer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda, 'ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba!
- Plitak potok, a voda duboka...!
- Majka Muju šišala na struju, kuka Mujo zbog varoških cura, u modi je dugacka frizura.
- Pozn'o bih te medju ruža trista, ali nije svaka ruža ista!
- Neceš cak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi cuvaš!
- Koka Kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je život, to nije reklama, nikom nije lepše nego nama!
- Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu!
- Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il' ništa, obe il' ništa, obe il' ništa idem do kraja!
- Aj koliko je tu u kolu cura, najlepša je kumina frizura.
- Drum dugacak, kola trula, mala moja jesil' cula. Jesil' cula ej garava ja ne vozim za badava!
- Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!
- Zar ja mala da idem po sudu, i da slušam neciju presudu, da me tamo pita cika strani oceš cerko il' tati il' mami.
- Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaže pre vencanja nema milovanja.
Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj sa mnom da se svadjaš, bolje decu da mi radjaš.
- Da zavoliš mene ti nije bilo sile, 1:1000 šanse su mi bile!
- Opasan je jež kad ga neko takne, izbo' je Snežu ne može da makne! Broji
bodlje Sneža pored starog plota, secace se ježa celoga života!
- Prvo pa muško nek' se zove Duško, kolo veže sitno ime nije bitno!
- Hej, hej, konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!
- Uvek svratim na po jednu, ali imam dušu željnu, potego sam nocas dobro,pomozi mi stari pobro!

[Amker]

Zaposlila se mlada sekrtarica i po završetku prvog radnog dana direktor ju pozove u restoran na ručak.Poslije ručka ona njemu predloži da odu u kino.Nakon kina on nju povede u obližnji kafić na piće,a iza toga ona njega odvede kući na večeru. Poslije dobre većere koju je pripremila odjevena u prozračnu kućnu haljinu završiše u krevetu vodeći ljubav.Iscrpljeni direktor zaspe i negdje oko jedan u noći se porobudi i počne trćati po stanu tražeći sav u panici odjeću , jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Probudi on sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Ona nađe u priboru za šivanje kredu, a on je zatekne za uho i odjuri kući gdje ga je dočekala ljutita žena:
-pa gdje si bio do sada?
-znaš ženo,poslije posla izveo sam sekrtaricu na ručak, pa smo išli u kino pa u kafić,pa smo dobro večerali i vodili ljubav,pa sam zaspao i evo sad došao kući.
-marš,lažljivće jedan bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom!!

[Amker]

Kako se na bosanski kaze necu?
Ko' ga jebe.



Teta u vrticu pomaze obuti cizme djetetu, koje je pitalo za pomoc. On je
gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge.

Kad su obje cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju.
Skoro se onesvijestila, kad mali rece:
- "Teta, cizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno
ih navuci. No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi. Mali tada
objavi:
- "To nisu moje cizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
- "Zasto mi to nisi prije reko??!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali nastavi:
- "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da place ili se smije...Nakon novog navlacenja cizme
su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Djecak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u cizme ..."