Post reply

Topic Summary

Posted by: Amker

« on: 26. July 2007., 23:49:49 »

Insert Quote

51.
Zaustavi policajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga sto mu je to.
- To je, drug policajac, kozmodisk!
- Kako kozmodisk?
- Otkad ga nosim, vise me ne bole ledja!
52.
Vraca se Srbin iz rata kuci. Dolazi u svoje selo, ulazi u kucu, sa vrata zgrabi zenu, odnese je u spavacu sobu, polomi krevet, razbuca ormare, rasturi zenu, pokida zavjese, izvali vrata i polomi sve stolice u spavacoj sobi. Pola sata kasnije, lezi zena na slomljenom krevetu, muz hrce pored nje, a ona razmislja u sebi:"Ovo je jebanje!!! A ne kao onaj Francuz sto je hteo da mi izjede pi*ku!!!"
53.
P: Kako se na Hrvatski kaze otudjiti??
O: Otudjmaniti.
54.
Dosao Franjo u posjet 1.gardijskoj i upita jednog vojnika:-Vojnice koliko je sati?
-"2 i 15"-odgovori vojnik.
E moj vojnice ne kaze se tako.Trebao si reci: "Zahvaljujuci vladi i HDZ-u sada je 2 i 15". Zatim upita slijedeceg vojnika: "Vojnice koliko je sati?
Zahvaljujuci vladi i HDZ-u ja nemam sat".
55.
Pitala uciteljica Ivicu Sto je to katastrofa
Ivica odgovara: To je kad lisica zakolje kokosi.
Uciteljica: To nije katastrofa to je steta.
Sutradan uciteljica pita isto pitanje ...
Ivica odgovara: To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean.
Uciteljica: Bravo Ivice, to je katastrofa.
Ivica: Ali nije steta.
56.
Dosao Srbin u Zagreb, seta trgom Bana Jelacicai i vice "ja sam Srbin" "ja sam Srbin".... prolazi jedna starica pored njega i kaze :"A sam si si kriv sinko!"
57.
Iskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji je Mjesec.
Kaze Hrvat: "Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni prostor".
"Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je nase i kapak".
Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: "Gdje je god Srpski grob, tu je srpska zemlja!"
58.
Prozove uciteljica malog Ivicu i pita ga: "Ivica, nas bojovnik lezi na cesti, obliven krvlju, ranjen... sta bi ti uradio?"
Konta Ivica sta bi, pa bubne: "Zakl'o bih ga."
"Bog s tobom, Ivica, razmisli malo... bojovnik umire, prolazi vrijeme..."
"Svejedno, ja bih ga zakl'o", kaze Ivica.
"Sjedi, Ivica, dobio si keca... a i ti Mujo sto mu sapces."
59.
Dosao Bosanac u Sloveniju i krade drva.
Ugledao ga Slovenac i vice mu: "Tovaris, hej, tovaris!"
"Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut' ", Bosanac ce ti.
60.
Dosao Slobo na Titov grob. Seta on tuda, sjeca se s pijetetom velikog drzavnika, kad odnekud odjednom zacuje glas: "Slobo, dovedi mi bijelog konja!!!" Gleda Slobo u cudu, okrece se, ali nigdje nikoga.
Kad opet glas ispod humke: "Slobo, dovedi mi bijelog konja, i to smjesta!!!" Slobo onako preplasen izadje na ulicu i odmah sretne Franju.
Kaze on Franji: "Franjo, nesto se cudno desava na Dedinju, dolazi smjesta. "Dodju oni na Dedinje, stanu pred humku, kad domalo odozdo opet cuju glas: "Slobo, rekao sam da mi dovedes bijelog, a ne nilskog konja!!!"
61.
Dosla ekipa CNN - a na Kosovo. Na jednoj ledini lezi gomila mrtvih ljudi. Pitaju oni policajce: "Sta je bilo s ovima?"
Kaze policija: "Jeli otrovne gljive i...vidis sta im se desilo..."
Na drugoj ledini opet hrpa mrtvih ljudi, ali s rupama na celu.
Pitaju ovi iz CNN - a: "Sta je ovima bilo?"
"E, ovi nisu htjeli jesti gljive..."
62.
P: Kako se Dalmatinci tusiraju?
O: Zapale sumu pa cekaju kanader.
63.
Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:
1) Pretvarao je vodu u vino.
2) Nije nista radio, nego je samo hodao okolo.
3) Ako je nekad nesto i napravio, onda je to bilo pravo cudo
64.
Setao Skegro Zrinjevcem, te naide na covjeka koji pase travu.
Skegro: "Zasto pases travu, covjece?"
Covjek: "Pa zato što nemam novaca za nista drugo!"
Skegro: "Evo ti 100 Kn i da te viSe ne vidim!", i odseta dalje.
Covjek sav sretan odluci ostati jos malo, ako slucajno naide joS neko.
Kad ono ide Matesa, isto seta.
Covjek se istog trena baci na travu i pocne pasti.
Matesa: "Covjece , pa sta pases travu?"
Covjek mu odgovori kao i Skegri...
MateSa: "Evo ti 500Kn i brisi da te vise ne vidim!"
Covjek ponovno trlja ruke, i odluci ostati jos malo.
Kad ono ide Franjo, isto seta kao i ovi prije njega.
Covjek se ponovno baci na travu i pocne pasti.
Franjo: " Sta radis idiote, penji se na drvo, trava je rezervirana za invalide!"
65.
Dolazi malisan iz mjesovitog braka Srbina i Jevrejke ocu i pita ga:
Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?- Sta je to vazno- odbrusi mu otac ljutito.
- Pa, eno jedan djecak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cjenjkam ili da mu ga otmem.
66.
Srbin koji se pravi Englez - to je predsjednik,
a Englez koji se pravi Srbin - to je kralj !!!
67.
Ko ce duze cuvati tajnu. Bili Rus, Amerikanac, i Bosanac. Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati, pa sve kaze. Uhvate Amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze. uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista. Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta Bosanac radi. Kad tamo Bosanac lupa glavom o zid i ponavlja "sjeti se budalo".
68.
Pozove Clinton Tudjmana i Milosevica: Mr. Milosevic, hocete li postovati Daytonske sporazume? Necu! - Uzvrati Slobo. Clinton izvadi pistolj i upuca ga. Mr.Tudjman, hocete li postovati Daytonske sporazume? Hocu! - Preplaseno odvrati Franjo. Clinton izvadi pistolj i upuca ga. S nama Amerikancima nema hocu-necu, mudro zakljuci Clinton.
69.
Ide Mujo i nosi dasku kroz Sarajevo i naidje na Hrvata kad njemu Hrvat se izdera :"ZA DOM" Mujo nista samo nastavi hodati dalje kad Hrvat ponovo: "ZA DOM" Mujo opet nista kad Hrvat treci put: "ZA DOM" Mujo se okrene i kaze:" Ma nije za dom bolan, vec za garazu.
70.
Pocelo takmicenje u skokovima u bazen. Pobjednik je onaj, koji kad skoci, da izbaci najmanje vode iz bazena. Prvi dos'o Englez. Skoci on, kad voda totalno pljusne iz bazena. Drugi ce Rus. Skoci on, ali ipak i sada je nesto vode pljusnulo iz bazena. Evo Muje, Skace, kad ono ni kap vode nije se prosulo. Sad je drugi krug. Skoce Englez i Rus, ali se kod oba skoka voda prolije iz bazena. Opet Mujo po drugi put. Skoci on, kad opet ni kap vode. Posle skoka zacuje se glas preko zvucnika:"Molimo predstavnika Bosne i Hercegovine, da ne skace pored bazena."
71.
Posto nikako ne mogu da se dogovore o podijeli Bosne Nato odluci da to rijesi tako sto ce Tudjman , Alija i Sloba uci u kavez pun papagaja gdje ima samo jedan muski papagaj i ko iznese muskog papagaja njegova je Bosna.
Udje Tudjman donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
Udje Alija donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
Udje Sloba i kaze " Ja sam Slobodan Milosevic" , kad tamo skraja se cuje
se " Boli me ku*ac" , a Sloba ce " E ti mi trebas ".
72.
Stoji penzioner u redu za mlijeko, a bogami i za hljeb.
I posle nekog vremena,penzioneru se smuci.
Izleti iz reda sav nadr**n vicuci:
"Sad mi je svega dosta, ubicu Slobu ,majke mi!"
Eto ti posle nekog vremena penzionera vraca se i prica:
"Ne vrijedi,za Slobu je jos veci red."
73.
Dosao nas politicar u posetu SAD i primio ga Klinton. Pricaju oni tako, i Klinton najzad pita: - "Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?" - "Taman posla, otkud bi to bilo???" - "Pa evo, recimo, recite mi ko je sin moga oca a nisam ja?" Mislio nas predstavnik, mislio, mislio, i ne moze da se seti. - "Pojima nemam." - "Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi." Vrati se politicar kuci, i na sednici predsednistva podnese izvestaj: lepo ga primili, itd., itd. I najzad kaze: - "Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi." - "Kako bre glupi?" - "Pa evo, kazite mi ko je sin moga oca a nisam ja." Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo, i najzad kazu: - "Nemamo pojima!" - "E, jel vidite da ste glupi?" - "Dobro, ajd nam kazi ko je sin tvoga oca a nisi ti!" - "Evo, da vam kazem: Klintonov burazer!"
74.
Srele se na sajmu automobila Mira Markovic i Jovanka Broz i pita Mira Jovanku: "Sta si ti dovezla da prodas?" Kaze joj ova: "Ma ovog starog mercedesa. Sta ce mi? Tito umro, pa ga nema ko voziti. A ti?" Kaze Mira: " Ma ja sam dovezla ovaj traktor. Onaj moj prodao svu zemlju, pa nam ni traktor vise ne treba."
75.
Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana?
Talijan kad uvece dodje kuci kaze zeni:
Bona sera !
a Bosanac:
Ne seri bona !
76.
P: Kako su Zidovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.
77.
Sjedi stari Srbin ispod drveta a unuci oko njega.
Prica im kako je to bilo onoga rata, tamo davnih 1990-ih.
Prica on:
"Uhvate ti tako jednog dana ustase mene i dvojicu dobrovoljaca,
Rusa i Rumuna. Pita nas njihov zapovednik sta hocemo, da nas strijelja
ili da naj izjebe cijeli vod ustasa. Rus ko Rus kaze zivot je bolji
te se ustase izredase. Rumun, sav preznojen od straha rece ma slazem se
zivot je zivot. Ustase sredise i njega. Eto, djeco moja, tako vam je to bilo.
"Ali deda, sta se desilo sa tobom?" - upita jedno od unucadi. "Eeeh... ovaj... mene su strijeljali." - odgovori on.
78.
Jedna interesantna misao:
Volio bih umrijeti u Beogradu, od atomske bombe!!!
79.
Razgovaraju Slobo i Mira. Pita Mira, jeli bre Slobo, kakve ti zene volis, lijepe ili pametne? Slobo joj odgovara, ni jedne ni druge, ja volim samo tebe.
80.
Dosao jedan covjek iz Hrvatske u Sarajevo u kafanu.
Dodje konobar i pita ga:" Sta ces?"
a ovaj ce ti njemu:"Kavu, molim"
a konobar ce njemu:" Nema"
a ovaj ce ti njemu:" Pa dobro onda kafu, molim"
a konobar ce njemu opet:"Nema"
pa ce ti onda njemu covjek opet:" pa dobro onda molit cu jednu kahvu?"
a konobar ce ti na to:"Pa nema covjece bozji, nema vode!"
-Sanco-
81.
P: Zasto je Franjo nedavno bio kod ocnog ljekara?
O: Da mu skine Mihajlovica sa ociju.
82.
Ide Tudjman ulicom i stane pored izloga i pocne plakati.
ma place ko godina. kad ce ti njemu jedan policajac prici i
pita ga:" Sta vam je predsjednice, sto placete?" a Franjo ce
ti na to:" Pa kako da ne placem, vidis li ti ove cijene na
izlogu? Kako li samo nasi penzioneri zive sa onako malim
penzijama?" i on nastavi plakati opet. i tako tjesi njega policajac.
Kad eto naidje ti jedan penzioner i vidi da Franjo place i
on ti pridje da ga pita:" Sta vam je predsjednice sto placete?"
a drot ti uzme pendrek udarajuci ga i govoreci:"ZBOG TEBE, ZBOG TEBE!".
83.
Zaustavi saobracajac Miru Markovic. Ona otvara staklo i kaze:
- Znas li ti koga si zaustavio?
- Koga?
- Ja sam najcuvenija zena pisac u zemlji.
-Pravo da ti kazem ja ne citam nista osim titla na crtanim filmovima.
- Ja sam clan Ruske akademije nauka.
- To mozda vazi u Rusiju, ovde jok.
- Ja sam prva dama Srbije.
- Ej, Mile, dodji da vidis Lepu Brenu al' se ofucala.
84.
Raspravljajuju Amerikanac, Englez i Francuz o tome kojoj su nacionalnosti pripadali Adam i Eva. Englez:" Mora da je Adam bio Englez, jedinu jabuku dati zeni, to moze samo pravi djentlmen". Francuz :" Najvjerovatnije da je Adam bio Francuz, zavesti jedinu zenu na svijetu moze samo pravi ljubavnik". "U Zabludi ste, oni su Srbi."- Rece Amerikanac. Kako, zagledase se Englez i Francuz? Jednostavno, hodaju goli, dijele jabuku na dva dijela, a misle da su u raju!!!.
85.
Unajmi neko iz opozicije americkog profesionalnog ubicu da smakne Slobu.
Dodje ubica, puca jednom i - promasi.
Sledeci put puca i opet - promasi.
Treci put puca i opet - promasi.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne moze iz tri puta da pogodi.
"Ma pogodio bih ja jos prvi put", rece on, "Ali kod vas su veoma otezani uslovi za rad. Kad god nanisanim i tek sto nisam povukao obarac, neko mi pridje s ledja, lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!"
86.
U Beogradu pobjegao lav iz Zooloskog vrta i na ulici napao neku djevojcicu.
Vidjevsi to, jedan prolaznik skoci i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.
Slijedeceg dana, "Politika" objavi naslov:
HRABRI SRBIN SPASIO DJEVOJCICU
Istog jutra dodje ljutit covjek u redakciju:
- Sljusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!
Sutradan "Politika" osvane s naslovom:
HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DJEVOJCICU
Ubrzo evo opet naseg junaka, jos ljuceg:
- Opet ljazete, nisam ja Jugosljoven!
- Pa sta si, bre, onda, u pi*ku* materinu !?
- Aljbanac!
I tako treceg dana "Politika" izadje s ispravljenim naslovom:
RAZULARENI SIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DjECE.
87.
P: Sta je to cista glupost?
O: Okupan Bosanac!
- Dragon -
88.
Ajforci dijelili humanitarnu pomoc i navrate Srbin, Musliman i Hrvat i stave kraj njih zanosnu plavusu. I pitaju Ajforci, prvo Muslimana:
- Hoces li brasna ili nju?
On kaze: nju, imam ja brasna u Merhametu!
Isto tako bi i sa Hrvatom, rece:
- Imam ja Karitas!
Kad je Srbin dosao na red isto ga upitaju, a on kaze:
- Dajte vi meni to brasno, imam ja Kolo SRPSKIH SESTARA!
89.
Posto ovaj rate nikako da se zavrsi, Slobo, Tudjman i Alija izadju pred Boga:
S: Srpski narod vec vjekovima krvari za svoju jedinstvenu Veliku srpsku drzavu.
B: U redu, moze.
T: Tisucljetnja su nastojanja hrvatskog naroda za neovisnoscu i vlastitom hrvatskom drzavom.
B: Dobro, eto i vama drzava.
A: Pa, i mi Muslimani bi da imamo nasu, makar i malu, ali da je muslimanska.
B: Ne dolazi u obzir!
A: ?
B: Imali ste ku*ac pa ste i njega upropastili.
90.
P: Zasto Srbi ne mogu da dobiju SIDU?
O: Zato sto je to bolest XX veka!
91.
P: Zasto se Tudjman ne moze igrati skrivaca?
O: Zato jer ga nitko ne bi trazio.
- Cata -
92.
P: E, sta je to sa Franjom?
O: A nista, Bog ga nece a vrag se predomislja.
- Esma -
93.
Prikazivali Amerikanci najsavrsenije odijelo za njihovu vojsku, najnovija dostignuca svjetske tehnologije. Pred gomilom americkih zvanicnika, jedan oficir prikazuje na lutki vojnika dijelove uniforme. - Vidite ove cizme, one su od specijalnog materijala, nepromocive su i mogu da izdrze temperaturu od -200 do +200 C.
- Vidite ovu jaknu , ona je od neprobojnog, superlaganog platna, i omogucava veliku pokretljivost.
- Na glavi vojnika je kaciga, koja omogucava da se vidi i danju i nocu, ona je takodje najnoviji uspjeh nase tehnologije ....
I na kraju, na ledjima super obucenog vojnika je mali frizider.
Svi su zadovoljni onim sto su vidjeli, ali javi se jedan i pita cemu sluzi frizider na ledjima.
- Znate, mi smo proucavali bosanske Srbe, po Bosni, i posmatrali smo ih detaljno sa nasim Avaksima. Neki su imali televizor, neki sporet, neki veliki frizider na ledjima, pa eto mi smo se odlucili za mali frizider.
94.
Cekaju ti Srbi, Hrvati i Muslimani hljeb ispred pekare u Sarajevu. U neko doba izadje tip iz pekare i kaze:
"Nece biti ovoljno hljeba, Srbi mogu slobodno da idu kucama".
Ostanu ti tako Hrvati i Muslimani da cekaju. Posle nekih sat-dva izadje ponovo onaj isti tip i kaze: "Bogami, nece biti hljeba ni za Hrvate, sad su nam javili".
Pokupe ti se tako i Hrvati, a ostanu samo Muslimani. Cekaju ti oni tako jos sat-dva, kad eto ti ponovo onog tipa:
"Mozete svi ici kucama, danas nece uopste biti hljeba".
Na to ce ti jedan Musliman iz reda:
"Majku im je*em Srpsku, ponovo su najmanje cekali."
95.
Dosli Mira i Slobo u pekaru. Mira pridje pekaru, izljubi se sa njim, isprica se i kupi sta je trebalo. Gleda to Slobo iz prikrajka i kad su izasli pita:" Je li, ko ti je ovaj?"- To mi je jedan drug iz mladosti, iz Pozarevca, kako ga ti ne znas?
Zajedno smo isli u osnovnu skolu. Mnogo smo se voljeli.
-Eto, da si se udala za njega, bila bi pekarka.
-Ne, on bi bio predsjednik!
96.
Dosli Franjo i Skegro na prijem kod Clintona i ovaj ih pogosti bogatom vecerom. Za vrijeme vecere Skegro nazove zenu mobitelom: "Zeno, neces vjerovati! Upravo veceram u Bijeloj kuci, i to sa zlatnim priborom!
Zamisli, uspio sam ukrasti jednu zlatnu zlicu za tebe!" Nakon pet minuta zazvoni Franji mobitel i javi se Ankica: "Slusaj, sad sam se cula sa Skegrinom zenom, Borislav je za nju ukrao jednu zlatnu zlicu. Hocu i ja istu takvu!" Nakon toga Franjo ustane zvoneci zlicom o casu: "Lejdis end
djentlmen, pozor, pokazat cu vam jedan trik! Vidite ovu zlicu?" "Da?", sa smjeskom ce Clinton. "Sad je vidis", kaze Franjo i stavi u unutarnji dzep sakoa, "sad je ne vidis!!!" "Ne razumijem", zbunjeno ce Clinton. "U cemu poenta? Pa zlica je kod vas!" "A jok, u tome i jest trik!",
uzvrati Franjo.
"Eno je u Skegrinom dzepu!"
97.
Vozili se Bosanac, Slovenac i Crnogorac u avionu, avion se pokvari, a samo dva padobrana i sad ko ce dobiti padobran.
-Slovenac: daj covjece mi smo pametni, mi smo najpametni narod daj da se ja spasim.
-Crnogorac: daj covjece da se ja spasim nas je malo i ako mene ne bude bice nas jos manje.
-Bosanac: ne brini se covjece dobices padobran
a Slovencu cu ku*ac njemu cu dati kesu on je pametan on ce nesto smisliti do zemlje.
- Ajdin -
98.
P: Kako pocinje Franjina oporuka?
O: "Ako ikada umrem..."
99.
P: Znate li da je Franjo bio kockar stoljeca?
O: Pa umro covjek na aparatima!
100.
P: Zasto je Franjo onoliko otezao sa umiranjem?
O: Nije smio Titi na oci.
- queen4 -
101.
P: Zasto je Franjo bio najsavremeniji predsjednik u 1999.godini?
O: Pa bio je prikljucen na struju tri mjeseca.
102.
P: Na sta jedino Franjo nije bio prikljucen?
O: Na internet.
103.
Dosli Hrvat i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu sve testove i dodju do zadnjeg: ubistvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kazu ulazi i ubij je. On se razalosti i odustane. Nakon toga daju Hrvatu. On udje i zacuse se dva pucnja a zatim neka tutnjava. Izlazi Hrvat za pola sata i govori :Pa ljudi sto ne rekoste da su corci, moro sam je kundakom dokrajciti.
- Filomena Jolic -
104.
Uhvatili ljudozderi Amera, Engleza i Bosanca i prije nego sto ih ogule i ispeku upitaju ih ako zele da umru na casni nacin ali ce u svakome slucaju od njihove koze praviti kanue. I Amer uzme pistolj i ubije se, englez izvadi noz i ubi se kao i Amer. Kad dosao red na Bosanca."A sta ces ti?"- Ja cu viljusku!! Ljudozderi kontaju sta ce ovome ludaku viljuska, ali posto mu je zadnja zelja dadnu mu je!I Bosanac uze viljusku i poce se bosti po tijelu i derati se..:"Da bog da vam potonuo kanu...!"
- TUPAC -
105.
Sada su Milosevic i Tudjman isti .
Ni jedan ne moze iz zemlje .
- MIAMI-MAJA -
106.
P: Znate li zasto je Alija Izetbegovic u bolnici?
O: Boli ga ku*ac sto je Tudjman umro.
- Tulumovic Emir -
107.
P: Kako se na bosankom jeziku kaze za prvi jutarnji "metak"
O: Zornjak !
A na hrvatskom jeziku ?
O: Budisa .

Posted by: Amker

« on: 26. July 2007., 23:47:49 »

Insert Quote

NACIONALNI VICEVI

Zasjedaju Slobo,Alija i Franjo da donesu odluku koje ce drvo zasaditi kao drvo mira.
Tudjman: " Predlazem KAJsiju".
Ostali:" Odbija se zbog onog KAJ".
Slobo:" Ja predlazem BREskvu".
Ostali:" Odbija se zbog onog BRE".
Alija:" Eto neka bude vinova loza".
Nakon dvosatnog razmisljanja prihvati se prijedlog, sastanak se zavrsi i razidju se.
Poslije par dana zove Slobo Franju:" Franjo,Alija nas zaje*'o".
Tudjman:" Kako "?
Slobo:" Pa loza je em zelena em se obrezuje".
2.
Pita uciteljica Ivicu:
- "Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Sto??? Pazi Ivice... iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika..."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanovicu! Ne sapci!"
3.
Pitanje na Zagrebackoj ulici:
Sta je sovinizam?
Odgovor:
Kada Srbina mrzis vise nego sto je normalno.
4.
Americki i Njemacki novinari u Muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa mjestanima:
-Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.
6.
Leti Slobodan Milosevic sa zenom i sinom iznad Bosne i u jednom trenutku nadahnuto rece:
- "Mogao bi im baciti bar 100 DM da se deset ljudi obraduje."
- Na to ce mu zena: "Mogao bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!"
- A sin rece:- "Zasto ti ne skocis, svi bi se obradovali."
7.
Slovenac izgubio sto Tolara i, trazeci ih, iskopao Postojnsku jamu.
8.
P: Sta je to barikada?
O: Odron Srba na putu!
9.
P: Kako je nastao guster?
O: Dali Slovencima krokodila da ga hrane.
10.
P: Kako staviti PET Srba u telefonsku govornicu ?
O: Kazes im da nije njihova !
11.
P: Zasto Franjo ima kriva usta?
O: Zato sto Klinton ima kriv ku*ac.
12.
P: Sta se dize Bosancu kada skoci sa pedesetog sprata.
O: Spomenik.
13.
P: Kako od Bosanca napraviti lulu ?
O: Natrpaj mu usta duhanom i dobro mu POPUSI!!!!!
14.
Lovio Hrvat ribe i ulovio zlatnu ribicu.
A ona, kao i sve zlatne ribice veli:
Ispunit cu ti tri zelje, ako me pustis.
Dogovore se, i pita ona za prvu zelju?
Paaa, moja prva zelja je da svi arapi dodju nama.
OK, moze, veli ribica. Druga?
Paaa, da svi arapi dodju nama.
Bilo joj je cudno, ali veli OK, moze. Treca?
Paaa, da svi arapi dodju k nama u Hrvatsku.
Bilo joj je cudno, pa ga pita: Cekaj pa to ti nisu tri zelje, sve je to isto staj ti trazis.
A, nije odgovori on, ako tri puta svi Arapi dodju k nama, moraju sest puta preci preko Srbije.
15.
Dok je trajao rat u BiH moli se covjek Bogu da mu posalje 100 maraka. Krene on nakon molitve ulicom kad tamo Alija djeli svima po 50 maraka. Stane i on u red, dobije, zahvali se i ode dalje. Kad je bilo vrijeme za molitvu on ce ti: Hvala ti Boze za one pare,ali nemoj vise slati po Aliji on uzima 50% !!!
16.
Prodo Mujo Hrvatu papagaja ,ali papagaj stalno pozdravlja sa SELAM ko god dodje kod Hrvata. Hrvat se naljutio i odluci da ne daje papagaju nista da jede mjesec dana. Papagaj se usutio , nista ne govori. Hrvatu drago jer papagaj ne govori vise Selam i odluci Hrvat da daje papagaju ponovo da jede poslije mjesec dana. Kad papagaj ce na to:"ALLAHU SHUCUR NEK JE PROSAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA"!
17.
Pecali Bosanac i Hrvat ribu i obojica zakace istu. Pocnu se svadjati,ovaj kaze moja je onaj kaze moja je itd. Predlozi Bosanac :"Hajde da se je*emo pa ko duze izdrzi njegova je". Bosanac pocne prvi, gu*i on njega pola sata ali nikad ne svrsava, sat ali radi on i dalje, dva,tri,pet sati ali ne prestaje. Hrvat ce njemu:"Pa hajd da ja sad,dobro je bilo". Bosanac odgovara:"Ma je*es ribu tvoja je!!"
18.
Sreli se Tudjman i Slobo na razlicitim obalama Dunava, pa poceli jedan drugom da dobacuju:
Tudjman: Komunisto, Komunisto!!!
Slobo: Fasisto, Fasisto!!!
A iznad rijeke odjekuje: ISTO, ISTO!!!!!!!!
19.
HRVATSKA - raj na zemlji
Kako za koga - gospodine predsjednice
20.
Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u nekom selu ima covjek koga smatraju za filozofa i izbegavaju jer ga niko ne razumije. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom, vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proci ce! Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provjere kad ona nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce. Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili, trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je medalja a ne orden - proci ce. Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali po planini, Bosanac poje*ao Slovenku!
21.
Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na voznju autobusom. Sjedi pored njega jedan covjek, ocito obican radnik, i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekoliko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bih i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gdje si zaposlen? - Na Centralnom groblju.
22.
Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita: - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku djecu, pita - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? - Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet. Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona: - Perice, dolazi na rucak. Perica nista - on je Stef, ne? - Perice, dolazi na rucak!!! Nista - Perice, mamu ti je*em, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole! Drekne otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze - Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku!
23.
Dodje ti Bosanac u Njemacku da trazi posao.... Nadje on oglas u novinama za posao i ode na razgovor Pokaza ti on kvalifikacije poslovodji na sto se ovaj odusevi i odluci da ga primi na posao, ali odluci da ga pita odakle je. Kad mu ovaj odgovori da je iz Bosne Nijemac se razocara i rece mu da ne moze da ga primi na posao Ovaj sav razocaran pita :"Zasto sad to, sta sad nije u redu" Na to mu ovaj odgovori: "Pa,vi ste poznati kao uzasne lijenstine" Na to ce Bosanac: "Ma ne, Crnogorci su lijeni,a mi smo glupi"....
24.
Leteli Slobo, Jeljcin i Klinton avionom. U jednom trenutku avion se pokvari i pocne da pada. Naravno pogadjate u avionu samo jedan padobran. Klinton: O ljudi sta sad da radimo. Slobo: (k'o iz topa) ajd' da glasamo. Prihvate oni, obavie glasanje i naravno Slobo pobjedi uzme padobran i skoci. Jeljcin vec pomiren sa sudbinom upita Klintona: Dobro to Slobo pobedi ali nikako mi nije jasno odakle mu 67 glasova.
25.
Bio stari Jevrejin na samrti. Pitanje sekunde kad ce da izdahne. Porodica je oko postelje. J: "Zeno Saro, da li si tu ... ?" S: "Tu sam, muzu moj ..." J: "Arone, sine ... jesi li tu ?" A: "Tu sam oce ..." J: "Davide ... sine ... ti ?" D: "I ja sam tu, oce ..." J: "PA KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA ?!"
26.
Pricaju Tudjman i Milosevic. Kaze Milosevic Tudjmanu: "Volio bih da si kap vode" Zasto? - upita ovaj "Pa da te stavim na vreli reso i da isparis!!" Onda Tudjman kaze njemu: A ja bih volio da si ti litar vode! "Zasto,zapita Milosevic? Pa da te dam Aliji kad ide u WC...!!
27.
Razgovaraju Kanadjanin i Srbin:
S: Kolika ti je plata?
K: $ 2000
S: Auuu! A koliko mjesecno potrosis?
K: $ 1500!
S: Pa sta radis sa ostatkom?
K: E, to se kod nas ne pita!

K: A kolika je tebi plata?
S: 200 DEM
K: Ijuju! A koliko ti treba za zivot mjesecno?
S: 500 DEM!
K: Pa odakle ti ostatak?
S: E to se brajko kod nas ne pita!!!
28.
Razgovaraju Mujo i Suljo. Mujo - aktivista SDA i
obradjuje Sulju. Kaze mu:" Znas li ti, bolan,
Suljo, da smo mi zivjeli 50 godina u
mraku?" "Ma znam ja to, jadan Mujo, samo ne znam
ko nam upali svijetlo, milu li mu majku!"
29.
Finale prvenstva Evrope u vaterpolu, Njemacka - Makedonija.
Poslednja cetvrtina, pola minuta do kraja, rezultat 4 - 4. Lopte se dokopa Mitko. Zagrabi on prema golu Nijemaca. U to se cu trener:
Trener: Mitko, frli gi lopta na Trajce !!!
Mitko pici sa loptom sam preko pola terena.
Trener: Mitko, frli gi ta lopta na Trajce !!!
Mitko stize pred gol Nemaca
Trener: A, bre, Mitko, frli gi lopta na nas Trajce !!!
Mitko zamahnu rukom, zakuca loptu u mrezu. Sirena oznaci kraj.
Makedonija prvak Evrope !
Trener: Mitko, sto be ne frli ta lopta na Trajce
Mitko: A, be, trener, ja frli topka u gol. Mi smo prvacite.
Trener: Ma jebes prvacite, udavi nam se nas Trajce.
30.
Bio gospodin Milosevic sa suprugom u sluzbenoj
posjeti Bocvani.
I kad su trebali da se vrate, saznaju da je u avionu (prjedsednickom) podmenuta bomba. I sta da rade, da li da otkazu let, ili ne, mozda jeste bomba mozda nije.. odluce oni slijedece. Dajte jednog crnca, sa majmuncetom, nek on udje u avion, nek se malo promuva, a pilot nek napravi par krugova oko aerodroma, pa ako bude nesto... desice se njemu a ne nama.
I urade tako, pilot poleti, ali ovi zaboravise da kazu pilotu za sve to, i pilot ... pravac Beograd -Surcin.
U Surcinu, docek, svita. Lilic i kompanija, delegacija do delegacije.
Spusta se avion, otvaraju se vrata, izlazi crnac sa majmuncetom na kanapcicu. Prilazi mu Lilic, pruza mu ruku: 'Gospodine predsjednice, kako ste lijepo pocrnili, ne bih vas ni prepoznao da nije gospodje Mire pored vas'
31.
P: Zasto se ne stampaju postanse marke sa Slobinim likom?
O: Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu.
32.
P: Kako se dobija jedno veliko nista?
O: Bosanac smisli, Pirocanac finansira a Crnogorac uradi!
33.
Uciteljica kaze djeci: "Djeco narod Ruande je bijedan i trebalo bi da im posaljemo neku pomoc. Donesite sutra svi po 1 dinar"
Sutradan su svi doneli sem Perice: "Zasto nisi donio dinar Perice?"
"Moj tata kaze da narod Ruande nije bijedan i ne pada mu na pamet da da dinar".
Sledece nedelje kaze uciteljica: "Djeco trebalo bi da posaljemo pomoc u Ruandu jer tamo ima mnogo gladnog naroda. Donesite sutra svi po 1 dinar". Svi su donijeli sem Perice: "Zasto Perice nisi donio?"
"Moj tata kaze da narod Ruande nije gladan i ne pada mu na pamet da da dinar".
Posle izvjesnog vremena uciteljica kaze: "Sjecate se deco kada smo slali pomoc u Ruandu? E ta pomoc je stigla tamo i narod Ruande nam je zahvalan, poslali su nam zahvalnicu i predlozili da se svi uclanimo u SPS Ruande. Donesite svi sutra po jedan dinar za clanarinu".
Sutradan su svi donijeli po dinar, samo je Perica donio 3.
Pita uciteljica: "Zasto si Perice donio 3 dinara kada sam rekla 1?"
"Uciteljice moj tata se strasno izvinjava. Nije znao da u Ruandi postoji SPS. Sada vjeruje da ima mnogo bijednih i gladnih tamo!"
34.
Demokratska Hrvatska. Ulovio ribic sarana na jezeru, te se vracao iz ribolova. Dodje on kuci i kaze zeni da mu da ulja da isprzi sarana. Kaze njemu zena da nema ulja.
Ribic: "Pa dobro , ako nema ulja, daj masti..."
Zena: "Nema ni masti."
Ribic: "Hajde dobro, ako nema masti, daj vode pa cemo ga skuhati..."
Zena: "Nema ni vode, dosli danas i iskljucili, jer nismo placali racune!"
Ribic se jako naljuti i ode nazad do jezera da vrati sarana u vodu. Baci on sarana u vodu, a saran ispliva na povrsinu i povice: "Zivio Tudjman! Zivio Tudjman!"
35.
P: Koja je slicnost izmedju LEPE BRENE, i Slobodana Milosevica
O: Lepa brena je zvjezda sa pi*kom, a Sloba je pi*ka sa zvjezdom.
36.
Pozove Bog kod sebe Clintona, Jeljcina i Tudmana i kaze im da ce za 3 dana biti smak svijeta i da to objave svaki svom narodu.
Ode Clinton, i kaze: "Imam dvije vijesti, dobru i losu. Dobra: Bog postoji, losa: smak svijeta je za 3 dana."
Dode Jeljcin i kaze: "Imam dvije lose vijesti: prvo, Bog postoji i drugo, za 3 dana je smak svijeta."
Dosao i Franjo u Hrvatsku i kaze: "Imam 2 dobre vijesti... prvo, Bog postoji i sreo sam se s njim na njegov zahtijev, a drugo... ...bicu vam dozivotni predsjednik!"
37.
Jedna uzbudjena gospodja svojih pedesetak godina, sjela na Terazijama i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivodstoka do Pariza, zapanjeno pita: "Da li je moguce da ovi nasi studenti vicu Slobo-Sadame"!!! Jedan student joj odgovori: "Nije to nista gospodjo, u Bagdadu vicu Sadame-Slobo"!!!
38.
Otisao Siptar u Sloveniju, da uci nesto o Jugoslaviji. I tamo mu kazu: "Znas, Jugoslavija ti je kao jedan voz: Slovenija je lokomotiva koja vuce sve ostale republike, a sve ostale republike su vagoni. Kosovo je kocnica koja nas sve koci". Vrati se Siptar kuci i svi navalise na njega da im kaze kako je bilo u Sloveniji. I on im rece: "Znate, Jugoslavija je kao voz, Slovenija je lokomotiva, ostale republike su vagoni, a bez nas bi sve otislo u pi*du materinu.
39.
Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...'
40.
Pita Slobo svoju sliku (koja visi na zidu): Sloba: - "Sta da radim, nalazimo se u jako teskoj situaciji..." Slika: - "Ne znam sta da ti kazem, citav svijet je pritisao, Amerikanci, Ujedinjene Nacije, Evropa..." Sloba: - "Pa sta da radim?" Slika: - "Pazi dobro sta radis, da mene ne skinu a tebe ne objese..."
41.
P: Zasto se Srbi krste sa tri prsta?
O: Palac - Srpska pismenost (pokaze se otisak) Kaziprst - Za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa) Srednji prst - Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno)
42.
Na nepoznatoj obali negdje u Africi, nasukao se Jugoslovenski brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da spasi ljude: - "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?" - "Nemamo!" - "Imate li gradjanski rat?" - "Nemamo!" - "A gledate li Radio Televiziju Srbije?" - "Ne!" - "Dobro, imate li bar bonove za benzin?" - "Nemamo." - "Pa zasto ste onda podivljali?"
43.
Skovali Slovenac, Bosanac i Crnogorac plan kako da iz rajskih vrtova prokrijumcare voce. Preskocice ogradu, razici se, ubrati najveci plod koji vide, i stura nazad preko ograde. Pitate se, zasto samo jedan plod? Treba da znate da je rajska sljiva velika kao kod nas lubenica, rajskoj kruski toliki je onaj uzi deo, a zamislite tek rajsku lubenicu. Da se pretrgnes dok je podignes. I krenuse oni u akciju. Razidjose se svaki na svoju stranu u potrazi za slatkim rajskim plodovima. Slovenac se prvi snasao. Zgrabio je najvecu sljivu koju je video, i zbrisao. Ali za malo. Uhvatise ga cuvari kod kapije, razapese ga na krst, i pocese da ga muce. Uzeli su onu sljivu, i poceli da mu je nabi- jaju odostraga. "Sta je? Zinulo ti dupe, je li? Pa da ga malo popunimo" . I vristao je Slovenac, preklinjao, ali nije mu vrijedilo. Dok su mu nabili sljivu do pola, vec je izdahnuo. U tom trenutku pojavi se zbunjeni Bosanac sa kruskom. I njega podvrgose istim mukama, samo jos gorim. Ipak, kruska je to Sve dok su mu nabijali onaj uzi deo (mada ni on nije bas uzak), treslo se i nebo i zemlja od njegove vike i zapomaganja, a cim su presli na siri deo, ovaj poce da se cepa od smeha. I sto su mucitelji vise nabijali, on se vise smejao. "U kom si fazonu, covece? Niko nije ovoliko izdrzao, a ti se jos smijes. Reci i nama da se i mi smejemo" "Jooj ne mogu vise..ha,ha, jooj| Eno ga.. ha,ha..eno ga ide Crnogorac sa lubenicom....pphhhhhahahahaha|"
44.
P: Koja su dva najveca Srpska uma na polju elektrotehnike?
O1: Nikola Tesla - struja
O2. Slobodan Milosevic - izolacija
45.
Obolio Slovenac od raka na mozgu, i doktor mu predlaze operaciju: "Znate, ako vas ne operisemo, necete izdrzati jos dugo. Moracemo da vam izvadimo trecinu mozga. Necete biti pame tniji od Bosanca." Ovaj je dugo razmisljao, i na kraju se slozio s savjetom: "Ma operisi, doktore, bolje ziv Bosanac, nego mrtav Slovenac". Ali, ne lezi vraze U medjuvremenu do operacije, rak je metasta zirao i zauzeo dve trecine mozga. Nista, doktori sve to uklone (sta da se radi), i okupe se oko pacijenta, dok se ovaj budio, da vide kakve su posledice i da mu saopste stanje stvari. "Znate, takva je situacija, morali smo da vam izvadimo dve trecine mozga.." "Ma, pusti sad to, coce, da se prvo odmorim|"
46.
Kitio Zivorad jelku za Bozic i natrpao na nju da se sva savija od nakita .
To gledao Mujo pa mu dovikne:
"Kiti koliko god hoces, ona je zelena pa zelena."
47.
Uhvatio Milosevic zlatnu ribicu i ona mu rekla da ako je pusti da zivi da ce mu ispuniti jednu zelju. "Dobro," kaze Slobo i pusti je nazad u vodu. "Hocu da promjenis one mape. Hocu da meni pripadne 80% teritorije!!!", kaze Slobo zlatnoj ribici. "E pa sad! Kako to? Pa to ni sam Bog ne moze uraditi!!! Daj drugu zelju, neku malo realniju," kaze njemu ribica. "Pa dobro. Hocu da bar malo prolepsas moju zenu Miru." "E to vec moze," kaze ribica,"dovedi je sutra ovde u isto vreme i ja cu je proljepsati." Sutradan dodje Sloba sa Mirom i ribica izroni iz vode i kad je videla Miru kaze:"Ma daj ti ipak onu zelju s mapama!!!"
48.
Ulove Franjo, Sloba i Alija zlatnu ribicu i ova im molecivim glasom kaze:" Ako me pustite da zivim, svakom od vas ispunjavam jednu zelju." I puste oni nju. Kaze im ribica:" Pozelite..." Kaze Franjo:" Hocu da svi Srbi nestanu." I zelja mu se ispuni. Kaze Slobo:" Hocu da svi Hrvati nestanu." I njemu se zelja ispuni. Gleda Alija, gleda i kad je dobro razmislio kaze:" Daj mi jednu kahvu!"
49.
Takmicili se Srbin Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 km. Plivaju oni kad na 10 km kaze Srbin "ja nemogu vise",i utopi se. Poslije 15 km kaze Hrvat "ja nemogu vise",i utopi se. Sto metara pred ciljem kaze Bosanac "ja nemogu vise", i otpliva nazad.
50.
P: U cemu je razlika izmedju Tudjmana i Boga?
O: Bog ne misli da je Tudjman.

Posted by: Amker

« on: 26. July 2007., 23:44:06 »

Insert Quote

VICEVI SA SCENAMA O SULJI, MUJI I FATI SL.

1.
Kaze Mujo Sulji:
- Vidi Mujo , Fata tek jucer naucila plivati, a danas vec roni sat i po.
2.
Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom zenskom. Pita Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Suljom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata ceti na to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je ljepsa?"
3
Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
- Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se,
- Molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on.
4.
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog ? Uho mu iscupa."
- "Bolan Mujo, budalo jedna. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
5.
Razgovaraju Mujo i Suljo:
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Rodica, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"
6.
Usred noci:
- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
- "

??"
- "Duhovi bolan!"
- "Kaaakvi duhovi?"
- "Ja usao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli.
Ja izadjem, ono se samo ugasi."
- "Budalo, opet si pisao u frizider!"
7.
P: Zasto Fata guli noge?
O: Mujo reko da hoce gljive za veceru.
8.
Dodje Mujo iz Njemacke i konacno vidi svoju Fatu. E Fato mogli bi se sada malo je*ati. fata sva sretna legne na krevet gola te joj Mujo pocne lizati, nakon pet minuta Mujo rece Fati, Fato daj sada prni da dodjem malo do svjezeg zraka.
9.
Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko prosao.
Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sje*ase u onoj krivini"
"I mene su je*ali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.
10.
Dosao Mujo sa sluzbenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim covjekom.
Onako ljut razdera se na nju: "Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu!?"
A na to ce Fata: "Cuda, Mujo, cuda radi!"
11.
Saznao Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razocarn, on je pita:
"Pa sto, bona, Fato?"
"Pa eto, ne znam", odgovara Fata.
"Pa je li mu veci", pita Mujo.
"Pa nije", kaze Fata.
"Pa je li mu deblji", opet ce Mujo.
"Pa nije", Fata ce.
"Pa jel' bolji *ebac od mene", pita Mujo.
"Pa nije", snuzdeno ce Fata.
"E hocu ga sutra zajebavat", pobjedonosno ce Mujo.
12.
Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?"
"Pa, pusticu gas", kaze Fata.
"A kad podignes lijevu nogu?"
"Pusticu kvacilo", kaze Fata.
"A kad dignes obje noge?"
"E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.
13.
Fata varala Muju. Saznao on to i jednom se napravi da fol ide u Italiju... a sakrije se pod krevet.
Dovede Fata Sulju i tako, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba: "Sta bi rekao moj Mujo da nas sad vidi!?"
"Ma, *ebo bi ti mater, samo da nije u Italiji", javi se Mujo ispod kreveta.
14.
Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi.
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, je*em mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"
15.
Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skinuo se Mujo i kaze: "Vidi, Fato, sta imam."
Gleda Fata i kaze pomalo razocarano: "Mali ti je, Mujo!"
Kaze Mujo: "Mali, ali tehnicar."
"Ma da je inzinjer, mali ti je", kaze Fata.
16.
Nakon obavljenog posla, pita Fata UMPROFORCA: "Imas li potvrdu da nemas SIDU?" Imam, kaze on. E, sad je mozes baciti!!"
17.
Ide Fata kuci i u rudama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca potrcace prema njoj vicuci: "Mama, Mama !!!! "Jel' nam to babo iz Njemacke poslao?" "Jest vraziju mater, da sam na njega cekala, ne bi ni vas imala."
18.
Radila Fata ko sluzavka. I uzela da temeljito pospremi kucu, pere prozore, usisava, sredjuje toalet, u kojem nadje prezervativ. "Sta je ovo?" - pita gazdaricu. "Prezervativ, zar ne znas? Zar kod vas na selu nema kur*a?" " Ima ga, al ga vako ne gule".
19.
Dosao Mujo Fati u porodiliste i pita, sta je? Musko odgovara ona. A nakog lici, pita on. Na jednog, al ne znas ga ti, odgovori mu Fata.
20.
Bili Suljo i Mujo u Njemackoj. Vracaju se kuci, Suljo stize kuci prvi sa mercedesom, medjutim imali su problema da ga parkiraju u dvoriste, tada upita Fata a, gdje je Mujo? Suljo joj rece, on ce malo poslije s vozom. A, na to ce Fata :" A gdje li ce ga parkirati"?
21.
Ozenio se Mujo, i prva bracna noc. Kad ima sta vidjeti, Fata vec bila u prometu. Konta sta ce sad, treba ujutro okaciti carsaf, puce bruka u selu. Smiri se malo Mujo, odradi svoje, i ujutro rano ustade da trazi malo crvene boje. Medjutim nadje samo zute. Zamaze on carsaf i okaci ga. Sutradan ga pitaju, sta je ono? On im s ponosom odgovara :" Kad Mujo probija onda i zuc puca".
22.
Prosi Mujo Fatu. Pita ga buduci punac, a volis li ti Mujo djecu? O, iznad svega, rece Mujo odusevljeno. Odlicno onda jer Fata ih ima vec dvoje.
23.
Dosla Fata na KURS o zenama kako one previse rade ovo ono. I sad veli im zena koja im predaje kurs
"Cujte nemojte vi vise raditi kad dodjete kuci recite da ne zelite vise prati,peglati..I vidimo se za 3 sedmice.
PRODE TRI SEDMICE
Pita profesorica Engleskinju:
"Dali ste vidjeli kakav napredak??"
Engleskinja:"Joj pa da moj muz je mislio da cu ga ostavit ovo ono poceo prati i peglati."
Pita profesorica Francuskinju:
"Da li ste vi sto vidjeli??"
Francuskinja:"Pa naravno moj muz me sad svaki dan vodi na veceru ..."
I pita sad profesorica Fatu jer ona sta vidjela
A Fata kaze:"Prvu sedmicu-ama bas nista,duga sedmica-isto nista,a tek trece sedmice sam vidjela malo na lijevo oko!!!"
24.
Imali Mujo i Fata puno djece, i odradjivali se svaki dan. Jednog dana kaze Fata Muji. Bolan Mujo ja ne mogu vise radjat, cula sam da postoje za to nekake tablete, daj kupi... I ode Mujo i kupi tablete. Kad je dosao kuci veli Fata : Daj brzo citaj jer ja sam nepismena, pa da se dalje trosimo. Ali Mujo isto polupismen pa zna citati samo velika slova. Cita on recept i nista ne razumije, tek nesto malo pri kraju recepta. I kaze : Hajde Fato naguzi se tu preko stola, i ona se naguzi, a on "flop" Fatu u guzu, joj Mujo sta uradi, veli Fata, a on ce na to: Evo Fato bolan citaj tu pise da te KRKA-m u NOVO MESTO.
25.
Javi se Mujo..i rece:"Oprostite pogrijesili ste broj..." Nije malo proslo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista prica...taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize telefonsku slusalicu i nakon što je saslusao ljutito rece: "Ma jarane pogrijesio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa neka ti oni kazu."
Zatim se okrene Fati i rece: "Ma vidis kretena jest uporan... vec treci put uporno pita jeil put slobodan !!"
26.
Mujo i Fata poslije petnaest godina braka dobise dijete. Ali dijete se rodilo bez ruku i nogu. Bili su oni nesretni, ali sta se tu moze, Bozija volja. Raslo to dijete tako bez ekstremiteta i jednog lepog dana, dok je gledao u nebo, ucini se Muji da ga Bog slusa, pa zavape iz sve snage: "Veliki Boze...daj mom detetu CETIRI ruke i CETIRI noge" (ko veli, sad nece imati manjka) Sutradan, kad se Mujo vratio kuci s posla, sretne ga Fata i onako usput mu rece. "Mujo, neces verovati, da znas samo kolikog sam pauka ubila !
27.
Posla Fata prvi put u grad, majka je savjetuje:" Sceri moja pazi da ti vrane ne prokljucaju mozak", misleci bezbeli na jednu stvar. Vracajuci se kuci Fata vidje na nebu jato vrana, prepade se i brzo zabi glavu u najblizi plast sijena. Prolazeci tuda Mujo vidje guzove gdje sjevaju, polako pridje, zadize suknju i poce da se zadovoljava, a Fata, misleci da su to vrane poce da vice, kljucajte, kljucajte, ali do mozga necete doci...
28.
Dolazi Mujo Fati s posla sav poderan. Sta je to pita ga Fata. Napao me pas. Pa bas u novim pantalonama. Znas, sve se tako brzo odigralo da nisam imao vremena da ih skinem.
29.
Poslije bracne noci kaze Mujo Fati: "Da sam znao da si nevina, ne bih bio tako grub". A Fata Muji odgovara: "Ma da sam ja znala da hoces skinula bi hulahopke"!
30.
Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio.
Kaze Fata: "Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem".
Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo.
"Ne mogu ja opet", Fata ce ti, "naucila ja da tresti muzika."
Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske.
"Ne mogu ja jos", kaze Fata, "Naucila ja da grmi i sijeva."
Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda.
"E, tek sam sad spremna", kaze Fata.
"Sad ja ne mogu", kaze Mujo.
"Sto, ba", pita Fata.
"Ne dize mi se po ovakom nevremenu.
31.
Gori kuca. Fata sva isprepadana istrcava i vice: "Mujoooo, osta dijete unutra, spasavaj ga!"
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi.
Fata opet vice: "Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavacoj!"
Mujo ponova ulece, al' se opet vraca praznih saka.
Fata vec gubi zivce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav mrcav, al' ne nosi opet dijete.
Fata je vec izvan sebe, place: "Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!"
"Ma ne boj se Fato", kaze Mujo, "triput sam ga okren'o!"
32.
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda. Bona Fato, sta ti mislis o Busu i
Jeljcinu? Ma je*e mi se... I meni, zato te i zovem.
33.
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u kinu." - "Pa onda u setnju." - "Pa onda kuci kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"
34.
Mujo i Fata izbjegli na Grenland. Trebaju da izadju i Mujo je ceka. Nakon nekog vremena vadi termometar i kaze, ako ne dodje do minus 15, ja odoh.
35.
Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost...
I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i sta treba da gura...
Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako zabrinut:
- "Jest bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KU*CU, NIJE MI JASNO."
36.
Pise Mujo iz Sarajeva, bratu Sulji u Zenicu: Poslat cu Fatu kod tebe u Zenicu jer se puca po Sarajevu.
Odgovara Suljo: Ako se puca po Sarajevu, pucat ce se ona i po Zenici.....
37.
Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
- "Necu" - smireno.
- "Otvori Fato, da te je*em!"
- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
- "Pa ja ti pare i ne nudim."
38.
Gledali Mujo i Fata pornic. Svasta su vidjeli i Mujo rece:
- Fato, hajmo u sobu!
- Cekaj, bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoce li se vjencati.
39.
- Vratio se Mujo jedan dan ranije kuci i nasao Fatu u krevetu s nekim tipom.
Pita:- Sta vi to radite? Na to se Fata okrene ljubavniku i kaze:
- Vidis, rekla sam ti da je glup.
40.
Dosli ti Mujo i Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
"Mujo sta ti radis?"Kaze Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. John sta radis?"
- "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.."
-"OK, ok ali sta radis?"
- "Pa kazem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..."
- "OK. Johne dosta te je bilo. Sta Fato ti radis?"
- "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda"
41.
Doceka Fata Muju s posla na sobnim vratima i obucena samo u prozirni ogrtac.
Videci je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita:
- A je li bona, sto si se ti tako razgacila, mora da ti je rucak zagorio?
42.
Dakle, ima Mujo puno djece, ali je*e on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ,
onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.
43.
Dosla Fata u Ameriku i upoznaje se sa predsjednikom Klintonom. Klinton pruza
ruku Fati i kaze:
"Bil?"
Fata prihvata ispruzenu ruku i odgovara:
"Bih, kako ne bih sa predsjednikom!"
44.
Ode Suljo kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:
- "Sta vi to radite?"
Tek ce Muja:
- "Suti, otkacila se spirala!"
45.
Ide Mujo dzunglom kad istrci ispred njega Tarzan.Tarzan se poce lupat po prsima i govori:"Ja Tarzan".
Mujo odgovara isto udarajuci se u grudi:"Ja Mujo".
Onda Tarzan opet:"Moja Dzejn".
Mujo odgovara :"Moja Fata".
Tarzan opet:"Moja Cita".
Mujo odgovara:"Moja ne cita".
46.
Pita Mujo Fatu: -Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, necu ti nista, majke mi.. -Pa dobro, kad bas hoces.- kaze njemu Fata. Pravarila sam te samo triput. Evo ovako: sjecas li se kad si htio zaigrati u "Zelji" pa te nisu htjeli primiti? -sjecam.- kaze Mujo. -E pa jesam ja otisla treneru i jesu li te primili? -Jesu. -Drugo: jel se sjecas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I jesam ja otisla u svacionicu i jesu li ti dodavali? -Jesu.- kaze Mujo. -I treci put: jel se sjecas kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao. I jel ti sad zvizdi?....
47.
Vode Fata i Mujo ljubav. Fati dosadilo da je stalno dole, pa upita mogu li se malo zamjeniti. Mujo nije imao nista protiv. Nakon nekog vremena dreknu Fata:"Stani, opet je meni us'o!".
48.
P: Kako je Fata izgubila nevinost?
O: Sjela naopako na tutu.
49.
Ozenio se Mujo sa Fatom. Prije prve bracne noci Mujo ti napuni punu kadu vode i zagnjuri Fatu unutra. Ovdje se postavlja pitanje sta je Mujo po zanimanju?
O: VULKANIZER!!!
- Hamo -
50.
Vratio se Mujo iz Njemacke sa punom vrecom kondoma. Pita ga Fata sta ce ti to bolan Mujo. Nista ne pitaj i skidaj se. Kazu Njemci da je sa ovim sex puno bolji, skidaj se da probamo.Gu*i Mujo i pita Fatu osjecas li ista bolje? Nista, kaze Fata sve isto. Stavi se Mujo puno brze i pita osjecas li ista bolje sada. Nista, sve isto ko i prije. Sav znojan i zadihan pita Mujo sta sada osjecas?
Osjecam Mujo da negdje guma gori.
- Dado -
51.
Otisao Mujo u Njemacku i ostavio svoju zenu Fatu sa svojim roditeljima u Bosni. Sta ce Fata pozeljela se je*ati, pa se pozali svekru i svekrvi. Kaze: "Nek se onaj vraca iz Njemacke ili cu ja poluditi. Dodje mi da ga ostavim." Svekar i svekrva se prepadose, pa sta ce kuce pozovu oni Muju pa kazu ili dolazi Mujo ili ti ode zena. Mujo bio bas u pravom biznisu pa kaze poslace vibrator svojoj Fati.
Tako i bi. I nosila Fata vibrator uvijek sa sobom. Jednu vece, bili gosti kod Fate, tu bili naravno i svekar i svekrva, i kako je Fata iznosila gostima pice, ispadne joj vibrator. Nasta cudjenje, malo smijeha, malo vriske. A onda svekar zapomaga: "Ma snaho, deder uzimaj taj vibrator, vidis bona da nas sviju poje*a!!!!!"

Posted by: Amker

« on: 26. July 2007., 23:42:21 »

Insert Quote

VICEVI SA SCENAMA O SULJI, MUJI I FATI SL.

1.
Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Sulju kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Suljo, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Suljo, stani bar dok ti pricam
DosaoMujo u javnu kucu u Parizu, i pita neku ku*vu:
- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok je*bem, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"
2.
U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, hajde razmisli."
Sutradan:
- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"
3.
Leze Mujo i Suljo i u neko doba Suljo pocne da drka, ali nikako da svrsi.
- "Haso, drkas li to bolan?"
- "Drkam!"
- "Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!"
4.
Suljo pita Muju:
- Stare ti, jesi li ikada citao Hasanaginicu?
- Ma sta citao? Je*avo ba, jebavo!
5.
Mujo na jednom brijegu. Suljo na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Suljo:"Staaaaaa jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Staaa radiiiiis Hasooo!"
Suljo:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomociiiii!"
Suljo:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Suljo:"Imaaaam spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Staaa tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Suljo:"Boli me ku*ac za tvoja drva!"
6.
Mucili Muju jaki bolovi ispod pazuha. Jedva je izdrzavao i na kraju ode kod doktora. Ovaj mu saopsti tuznu vijest, mora se rezati ku*ac. Sta ce Mujo morade pristati. Nakon nekog vremena ode kod krojaca, da sasije osijelo. Pita ga ovaj, kad mu je uzimao mjeru, na kojoj strani drzi kur.c. Muji malo neugodno, jer ono nema ga i stid ga, pa ga upita sto ga to interesuje. Ovaj mu odgovori :" Da ti ostavim malo sire pantalone na tom mjestu, jer ce te u suprotnom boljeti ispod pazuha".
7.
Prala u Americi zena prozor i na njenu nesrecu oklizne se,
i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Suljo, kad ce Mujo: "Bolan, Suljo,
vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos
10 godina je*avali."
8.
Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
Mujo:- Neznam.
Suljo:- E, on ti je*e zenu dok si ti u vecernjoj skoli.
9.
Gledali Mujo i Suljo utakmicu kod Muje. U poluvremenu kaze Mujo Sulji:
- Hajde Suljo, ne da mi se otici na sprat po papuce, daj mi ih ti donesi.
- Kako cu ja ba Mujo svrljati po tvojoj kuci?
- Ma , gore je Fata pa ce ti ona pokazati gdje su.
Dodje Suljo na sprat i vidi Fata i kcerka od Muje nesto kuhaju. Kaze im Suljo:
- Dosao sam da vas obje poje*em.
- Bjezi Suljo, prebit ce te Mujo.
- Bez brige, Mujo se slaze.
- Ne vjerujem.
Izdere se Suljo prema prizemlju:
- Mujo, jel' obje?
- Naravno obje, sto ces samo jednu.
10.
U nocnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crncuga sa kurcinom od 20 cm.
Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm = 20 DM.
Dolazi Mujo i kaze da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm.
Crnac pazljivo uhvati kur*inu i odmjeri 3 cm,ali se nenadano otvorise vrata i crnac mu ga uvali do kraja,
a Mujo ce na to:"Ju je*ote uvali me u dugove"
11.
Dosao Mujo u Pariz. I sta ce, pravo na plac Pigal. Rekose mu da tamo ima ku*vi, i da moze jeftino da prodje. Ali, upozorise ga da bude oprezan, jer policija moze uvek iznenada da naidje. I nadje on jednu "prijateljicu noci" i dogovori se da mu ona popusi, jer je imao samo 10 franaka. Gde ce, sta ce, odluce oni da se spuste ispod jednog mosta na Seni i da tamo obave stvar. I taman zenska klekla, zapoce "radnja", kad se iznenada zacu ostar glas iz blizine: "STANI!!! POLICIJA!!!" Zenska, vec utrenirana za takve stvari, munjevito zbrise, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda. Policajac:" Je li, momak, sta to radis?" Mujo:"Pa, nista,..." Policajac:"Kako nista, spustene su ti pantalone!?" Mujo:"Ovaj, pa ja ... htio sam pisat'!" Policajac:"Ma dobro, samo ti pisaj, nego sta ce ti ta dva uha u ruci??!!!"
12.
Usred vruceg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluci se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naisle tri plavuse, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se ,a sapun stavio u usta. Plavuse se takodjer odlucise okupati. Tako se one svuku i udju u fontanu. Jedna vidje sapun u Mujinim ustima potegne Muju za ku*ac a on ispljune pola sapuna. Dodje druga plavusa i potegne Muju za ku*ac,a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Dosla i treca na red pa i ona potegne Muju a sapuna nigdje .Potegne jos jednom i veselo veli drugim plavusama:"Gle ja sam dobila tekuci sapun!"
13.
Zazvoni zvono na vratima javne kuce u Njemackoj. Otvori ih vratar i ugleda Muju i Sulju.
- Sta hocete vas dvojica?
- Mi bismo nesto je*ali.........
- Koliko imate novaca?
Prekopavaju njih dvojica dzepove i nadju 10 DEM
- Za tu lovu mozete jebati jedan drugoga ! - rece im vratar i zalupi vrata
Za par minuta zvone opet njih dvojica i opet im vratar otvori......
- Sta je s vama dvojicom?
- Dosli smo platiti.....
14.
Slomio se Mujo u saobracajci i lezi na Kosevu sav u zavojima. Dolazi medicinska sestra i kaze joj Mujo:
"Haj' majke ti vidi je li mi ku*ac citav".
"Uuuu", kaze ona,"sto si ti bezobrazan, ne mogu ja to".
"Haj, zivota ti, to mi je jako vazno", kaze Mujo.
Pogleda ona i sad pita Mujo sta je s ku*cem.
Kaze sestra: "Ne znam, pise nesto OLJA".
"Jadan ti sam ja", Mujo ce.
"Sta je, bolan", pita sestra.
"Znas ti bona sta je tu pisalo?"
"Sta?"
"Mujo s Alipasina Polja".
15.
Seta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i
jedu nesto. Stane on u red za
to nesto, i vidi pise "Hot Dog".Pogleda u rijcnik, Hot = Vruc Dog =Pas Malo se iznenadi, al' ajde,
kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.Dodje na red, plati, uzme, i
gleda u onu kiflu pa ce:- "Je*o te, pa zar od citavog cuke meni bas ku*ac da upadne..."
16.
Kaze Mujo: "Suljo, vidio sam juce jednog covjeka iz Gornjeg Vakufa, u ku*ac mu pola metra"
Suljo: "Ma daj, Mujo, gdje ce to bit', prevario si se ti."
Konta Mujo i kaze: "Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg Vakufa!"
17.
Ide Suljo putem i na jednoj raskrsnici srete Muju. "Zdravo Mujo, sta ima"? rece Haso. "Nista, eto post'o sam prorok". "Kako prorok Mujo, nista ja tebi ne verujem"! "Dobro Suljo, vidjeces sad. Za dva minuta ce ti se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar"! rece Mujo. I stvarno, posle dva minuta, sudarise se dva automobila !!! "Auuu Mujo, pa moras me naucit' da budem prorok". "Ne mogu...tesko je to", rece Mujo. "Moras Mujo, ako si mi drug"! "Ne mogu Suljo, dugo ce to trajat". "Neka, nek' traje, samo me ti nauci"!!! zavapi Suljo. "Dobro Suljo,...ali da znas da ce boliti". "Nema veze, samo me nauci", rece Suljo "Dobro, podji za mnom"! I povede on Sulju u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece: "Pridji Suljo ovom drvetu"! Suljo pridje. "Skini pantalone i gace". Suljo skine. "Sad se natrti i uhvati rukama stablo". Suljo izvrsi. "Bogami Mujo, ti ces mene je*at'", rece Suljo. "Eto vidis Suljo, vec si postao prorok !
18.
Isao Mujo u Njemacku i vozio se autoputom, kad primjeti Nijemicu pored ceste kako pokusava
popraviti auto. Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoc. Nakon sto je Mujo popravio motor,
Njemica ga sva sretna upita:-Hoces da skinem gace ili da ti platim?
Mujo se zamisli, pa kaze:-Bolje plati. Ko zna, tvoje gace mi mozda ne pasu!
19.
Trebao Mujo u vojsku, ali rat ne ide mu se. Pita Sulju sta da radi. Najbolje ti je da odrezes ku*ac, tada ce te sigurno vratiti. Konta Mujo, tesko mu ali pristade. Nakon nekog vremena vidi ga Suljo i pita ga : " Sta bi Mujo u vojsci"? Vratili me zbog ravnih tabana.
20.
Svercovali Mujo i Suljo majmuna preko granice... Gleda Mujo pretresaju pa sta ce gde ce , on ga strpa u gace. Prodje malo, donose i oni na red a Muju oblile graske znoja , vrpolji se skripi zubima... Na kraju skoci Mujo izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton i jos pocne da skace po njemu. -Bolan Mujo sta to radis , pa znas koliko smo ga platili ? -Ma trpio sam trpio , dok je igrao klik-klak ali kad je poceo da ljusti bananu nisam mogo vise..!!
21.
Mujo: - "Bolan, Suljo moram te nesto priupitat."
Suljoo: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
proverim, jel si ti bolan peder?"
Suljo: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Suljo: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Suljo: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Suljo, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
interesuje za pi*ke?!?!?"
Suljo: - "Ima, sestra!"
22.
Stopiraju Mujo i Suljo. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoce inzistirale su da Mujo i Suljo stave prezervative. I bi seks. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Suljo u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce Sulji: -bolan Suljo, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
23.
Iso Mujo u lov na medvjede i ponese on pistolj. Naidje on tako na pecinu u kojoj medo spava. Uleti on samouvjereno i ispuca cijeli spremnik metaka, ali medo izadje iz pecine i veli Muji: -" Mujo sta hoces da te zakoljem il da te pokaram??" ovaj ce na to:-" bolje ti mene pokaraj!!" I Mujo bijesan ode kuci uzme karabin i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi nista i veli mu :-"Mujo sta hoces da te ubijem ili da te ka*am??" Mujo:-" A sta ces ka*aj me opet!!" I Mujo totalno popi*dio em sto mu supak bridi em ga medo ka*a uzme on stapin dinamita i vrati se i baci ga u pecinu!! BUUUUM, KRAAASS ZVEEK Ode pecina u tri pi*ke materine ali evo ti opet medvjeda van:- "Mujo sa si ti bolan lovac il peder??"
24.
Jednog dana prosao je Suljo pored Mujine kuce,a kroz prozor je vidio da su u kuci svi poznati teniseri Goran Ivanisevic,i drugi. Udje ti on u kucu i pita Muju sta ti svi teniseri rade kod njega. Kaze Mujo:" nasao sam zlatnu ribicu ,ali je malo nagluha. Suljo ce: odvedi me k njoj,da i ja nesto zazelim. Mujo:"Dobro ali rekao sam ti da je nagluha." Sad ti Suljo zazeli 100 kuna, a stvori se 100 sapuna Nato ce Suljo:"Mujo ali ja sam trazio 100 kuna a ne 100 sapuna." Mujo:"Znam ,Suljo, ribica je nagluha. Nisam ni ja trazio VELIKI TENIS.
25.
Dolaz Mujo u javnu kucu i pita:"Sta ima za deset maraka?" "Idite u sobu dvadeset, na drugom spratu!" Ovaj ode, otvori vrata i ima sta da vidi. Njih petnaestak se namestilo, jedan iza drugog, svako naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuju:"'hajde, momak! Biraj! Ili ces napred, ili pozadi, samo pozuri!" Gleda Mujo, poslednji u redu neki dedica, sve mu dupe smezurano, a prvi, neka crncuga sa ka*inom od trideset santima. Mujo razmislja u sebi:"Ako budem prvi, onaj crnac ce da mi rasturu bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog dedicu!" Taman on naguzi dedu, kad progovara ona crncina: "JESMO LI SE SVI NAMESTILI? ZATVARAJ KRUG!!!"
26.
Takmicenje u tome ko ce nasmijati magare. Redaju se kandidati, al' magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj se razvali smijati.
Sad takmicenje ko ce rasplakat magare. Opet kijamet kandidata, al magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj pocne plakat ko kisa.
Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?"
"Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam veci ku*ac od njegovog".
"Dobro, ali kako ga rasplaka", pitaju oni.
"Pa pokazao mu ga", rece Mujo.
27.
Dobio Mujo dijete i Suljo pozurio da mu cestita i uzme mustuluk. Pita ga Mujo sta je medju nogama. Ku*ac, odgovara Suljo. Mujo otrci u porodiliste kad ono zensko, i pocne se derati sta je ovo Suljo? A Suljo gleda bebi medju noge i odgovori mu :"Je*o me svak, ako ovde za 20 godina ku*a.c ne bude.
28.
Upao Suljo u zivi pijesak i polako tone. Naidje neki covjek i Suljo ga zamoli da mu pomogne, ali covjek odgovori, hocu ako ces mi popusiti ku*ac, Suljo odbi. Medjutim vec je bio upao do stomaka, kad naidje drugi covjek, kada ga Suljo zamoli da mu pomogne , ovaj mu takodje rece hocu ako ces mi popusiti ku*ac. Suljo opet odbi. U medjuvremenu Suljo upade do vrata, kada naidje Mujo, Suljo vidjevsi da je djavo odnio salu, odmah povika, pomozi mi Mujo popusicu ti ku*ac. Cuvsi to Mujo odmah pritrci i nogom ga gurnu skroz u pijesak govoreci, crkni pederu...
29.
Pecao Mujo na moru i ulovi ajkulu. Kaze mu ona :" Pusti me Mujo ispunicu ti jednu zelju". Konta Mujo, ajkula a ispunjava zelje, ali ipak smisli. Zelim da mi ku*ac bude do zemlje. Nema problema rece ajkula, skoci i odgrize mu noge.
30.
Ide Mujo ulicom i vidi ciganku kako pisa u neku lokvu. "Aaaa, sto ti pi*ka pije toliku vodu" - dobaci joj on. " I ti bi pio da si vecero ku*ac kao i ona". Odgovori mu ciganka.
31.
Za vrijeme rata,Mujo i Suljo ostali u Sarajevu,a zene poslali na Jadran. Jednog dana pozali se Mujo Hasi da je cuo da polovica bosanskih zena na Jadranu uziva u kupanju u moru,a druga polovica se kurva. Suljoo sav prenerazen upita: "Sta mislis,sta radi moja zena?" "Oh,pa ti si mi jos odavno pricao da tvoja Fata ne zna da pliva!"-odgovori Mujo.
32.
Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Suljo i pita:

Suljo: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Suljo: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Suljo: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to."
Suljo: - "E, to cudo bih bas voleo da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."

Suljo skida pantalone.

Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
- "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
- "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
pokazujem."
33.
Cula Fata divlje uzdisanje u svom dvoristu te izadje , a kad tamo Mujo jebe Sulju . Sva iznenadjena Fata ga upita sto to radi , a Mujo joj odgovori da daje Sulji prvu pomoc . Na to mu Fata uzbudjeno kaze : "Pa bolan Mujo ne radi se to tako , to se radi usta na usta !" A na to joj Mujo odgovori : "Pa tako je to i pocelo !".
34.
Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.
Gleda njega Suljo i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
- "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
- "Cuti bolan Suljo, silovao me medvjed!"
- "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
- (uzdah) "Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se."
35.
Putovali Suljo i Mujo, put ih nanese pored nekog jezera i tu zanoce. Mujo je zaspao i Suljo iz dosade poce pecati, iznenada uhvati, mozete li vjerovati, zlatnu ribicu. Ali ova ribica je bila malo drugacija, ispunjavala je samo jednu zelju. Konta Suljo sta ce, pare prodju, kao i sve ostalo, razmisljajuci ugleda konja na nekoj livadi i rece, zelim da mi ku*ac bude kao u onog konja. Ribica mu obeca da ce sutra ujutro sve biti tako. Radostan Suljo je zaspao. Ujutro ga budi Mujo, ustani Suljo da vidis sto covjek ima dobru kobilu na onoj livadi.
36.
Pita Suljo Muju:
- Bil' ga ti popusio majmunu za 1000 DEM?
- Bih, kaze Mujo, al otkud mi tolike pare?

Posted by: Amker

« on: 26. July 2007., 23:40:23 »

Insert Quote

PITALICE O CRNOGORCIMA

1.
P: Kako drka Crnogorac?
O: Zabije ku*ac u zemlju i ceka zemljotres!
2.
P: Zasto Crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?
O: Kad legne uvece, da jednim ugasi svijetlo,a drugim da provjeri da li je zatvorio prozor.
3.
P: Kada ti postaje jasno da si presao iz Srbije u Crnu Goru?
O: Kada prestanu da ti psuju majku i pocnu ti psovati oca !"
4.
P: Zasto se Crna Gora zove ekoloska drzava?
O: Zato sto su sva djubrad otisla u Beograd.
5.
P: Znate li kako pisti Crnogorski alarm?
O: VIDJU , VIDJU , VIDJU !!!
6.
P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
O: Lijep, lijepsi, a vidju mene !
7.
P: Zasto Crnogorac svako jutro kasni na posao?
O: Zato sto izgubi puno vremena dok medalje i ordenje premjesti sa pidjame na sako.
8.
P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bih shvatili da je sex radnja.
9.
P: Zasto Crnogorac nosi karirane kosulje?
O: Da bi mogao reci zeni: "Hajde me pocesi kod G-4!"
10.
P: Gdje zena od crnogorca sakriva pare?
O: Ispod lopate.
11.
P: Kako se javlja Crnogorski macak na telefon?
O: Alo, odje tigar.
12.
P: Kako se pozdravljaju crnogorski vrapci?
O: Dje si sokole.
13.
P: Kako Crnogorci zovu kopile?
O: Dijete neznanog junaka.
14.
P: Kako Crnogorac zove zenu da vode ljubav.
O: Hodi zeno podvuci se ispod mene.
15.
P: Zasto Crnogorac stavlja kost u gace posle rucka?
O: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.
16.
P: Zasto Crnogorac pere noge u Zepter posudju?
O: Zato sto ne mora ici po vodu..
17.
P: Kako je Crnogorac postao lijen ?
O: Rekao mu Bosanac : Sjedi da ti nesto objasnim.
18.
P: Koju zivotinju najvise vole Crnogorci !
O: Zmiju, lezi a ide!

Posted by: Amker

« on: 26. July 2007., 23:17:48 »

Insert Quote

Kako je Crnogorac postao lijen?

Rekao mu Bosanac:"Sjedi da ti nesto objasnim".

Posted by: Amker

« on: 26. July 2007., 23:17:20 »

Insert Quote

Sta bi bilo kad bi Crnogorci imali svetlece oci?

Beograd bi sjajio kao Pariz.

Posted by: Amker

« on: 26. July 2007., 23:15:11 »

Insert Quote

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridružiti.
Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Posted by: Amker

« on: 26. July 2007., 23:14:44 »

Insert Quote

Doktore imam proljev.
Probajte s limunom.
Jesam al' kad ga izvadim opet imam proljev.

Posted by: Amker

« on: 26. July 2007., 23:13:48 »

Insert Quote

Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji.
Krenuo
on prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za
stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez
zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao
izdrzati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je drzi,
a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to r ade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do
najblizeg naselja sa javnom kucom!

Posted by: Amker

« on: 26. July 2007., 23:12:16 »

Insert Quote

Kako se zove Rom koji prodaje CD-e?
CD Rom.

Posted by: Amker

« on: 26. July 2007., 23:11:28 »

Insert Quote

Hvali se Mujo Hasi : "Haso,bio sam u Africi i ubio 4 slona,9 žirafa i 19 nopliza!!"
Pita ga Haso : "bolan,a šta je to nopliz???"
Kaže Mujo : "Ja hodam tundrom,samo najednom iskoči nešto crno sa rukama u zraku i dere se NO PLIZ!!!! No PLIZ!!!!"

Posted by: Amker

« on: 26. July 2007., 23:11:07 »

Insert Quote

Sjedi covjek na ulici i pred sobom na drzi koscice od jabuka. Dodje policajac do njega i pita ga:
Policajac: Sto to radis ?
Covjek: Prodajem koscice od jabuka
Policajac: A cemu to služi?
Covjek: Pa pojedes jednu i odmah si pametniji.
Policajac: A koliko kosta jedna?
Covjek: 5 KM...
Policajac: Ok, daj jednu.
. policajac kupi koscicu te je odmah pojede.
. nakon par sekundi razmisli i kaze:
Hej, pa za 5 KM mogao sam kupiti 3 kile jabuka i od toga bi dobio najmanje 100 koscica..
Covjek: Eto, vidis da djeluje, odmah si pametniji !
Policajac: Gle stvarno.., daj mi jos dvije.

Posted by: Amker

« on: 26. July 2007., 23:10:43 »

Insert Quote

Kako se na bosanski kaze necu?
Ko' ga jebe.

Teta u vrticu pomaze obuti cizme djetetu, koje je pitalo za pomoc. On je
gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge.

Kad su obje cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju.
Skoro se onesvijestila, kad mali rece:
- "Teta, cizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno
ih navuci. No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi. Mali tada
objavi:
- "To nisu moje cizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
- "Zasto mi to nisi prije reko?

?!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali nastavi:
- "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da place ili se smije...Nakon novog navlacenja cizme
su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Djecak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u cizme ..."

Posted by: Amker

« on: 26. July 2007., 23:10:25 »

Insert Quote

Zaposlila se mlada sekrtarica i po završetku prvog radnog dana direktor ju pozove u restoran na ručak.Poslije ručka ona njemu predloži da odu u kino.Nakon kina on nju povede u obližnji kafić na piće,a iza toga ona njega odvede kući na večeru. Poslije dobre većere koju je pripremila odjevena u prozračnu kućnu haljinu završiše u krevetu vodeći ljubav.Iscrpljeni direktor zaspe i negdje oko jedan u noći se porobudi i počne trćati po stanu tražeći sav u panici odjeću , jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Probudi on sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Ona nađe u priboru za šivanje kredu, a on je zatekne za uho i odjuri kući gdje ga je dočekala ljutita žena:
-pa gdje si bio do sada?
-znaš ženo,poslije posla izveo sam sekrtaricu na ručak, pa smo išli u kino pa u kafić,pa smo dobro večerali i vodili ljubav,pa sam zaspao i evo sad došao kući.
-marš,lažljivće jedan bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom!!

News:

SCF Portal Stats

Members

Stats

Users Online

Post reply

Topic Summary

Posted by: Amker

Posted by: Amker

Posted by: Amker

Posted by: Amker

Posted by: Amker

Posted by: Amker

Posted by: Amker

Posted by: Amker

Posted by: Amker

Posted by: Amker

Posted by: Amker

Posted by: Amker

Posted by: Amker

Posted by: Amker

Posted by: Amker

Enter your email address to receive daily email with 'SCforum.info - Samker's Computer Forum' newest content: