Total Members: 14197
Posted by: Amker
« on: 26. July 2007., 23:51:47 »1.
Idu tri luđaka pustinjom i zaustavi ih policajac radi rutinske kontrole. Kod prvog pronađe šunku i upita ga što će mu, a on odgovori - ako ogladnimo, da nešto pojedemo. Kod drugog pronađe pivo i upita ga što će mu to, a on mu odgovori - pa poslije jela moramo nešto popiti. Kod trećeg pak pronađe štok od vrata i upita i njega što će mu to, a on mu odgovori - pa zaboga, moramo s nečim otvoriti pivo.
2.
Zaustavi murja tipa: - Dobar dan. Vi ste? - Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena a otraga punac. - Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće. Nakon sveopćeg veselja murjak pita: - I što ćete napraviti s novcem? Tip odgovara: - Baš mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku. A žena će na to: - Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije. A punac sa zadnjeg sjedala: - E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom automobilu!
3.
Sjede 2 policajca u civilu u birtiji i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip: Zašto uvijek idu 2 policajca? Jedan zna pisat, a drugi pričat. Uto se pajkani ustanu i jedan od njih kaže: Gospodine, molit ću vaše cijenjeno ime. Kaže ovaj: Pero Marić. Nato ovaj kaže kolegi: Piši!
4.
Našao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita šefa, što da radi sa njim. - Odvedi ga u zoološki vrt, što ćeš drugo s njim. Prošlo pet sati, završio posao, te ode šef kući. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drži pingvina za ruku i hoda ulicom. - Što će ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO? - Tamo smo već bili šefe, a sad idemo u kino.
5.
Uvedena je dodatna škola za policajce. Na satu književnosti profesor reče: -Da ponovimo, tko je napisao roman "Starac i more"? Svi šute. Upita jednog: -Reci ti. -Nisam ja! Upita drugog. -Nisam ja! Tako trećeg i redom. Naljuti se, izađe iz razreda i ode do zapovjednika. -Ne mogu više raditi u vašoj školi, ponavljam gradivo, i nitko mi ne zna odgovoriti, tko je napisao roman "Starac i more", samo govore "Nisam ja", "Nisam ja"... Na to će zapovjednik: -Gospodine učitelju, pa možda stvarno i nisu napisali...
6.
Voze se dva murjaka na motoru. Onaj odostraga viče: - Daj stani malo, piša mi se. - Strpi se još malo, sad smo u stanici. Ne prođe dugo, a ovaj opet viče: - Ako ne staneš, upišat ću se. Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan. - Pa što je bilo? - A ništa, drž'o sam se za pendrek.
7.
Dva policajca se voze u čamcu na Maksimirskom jezeru. Jedan primjeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže: Glupane, u tako plitkom čamcu ne možemo se utopiti!
8.
Svađala se 3 trgovca tko ima bolji promet: Prvi:- Čovječe jučer sam prodao 2 auta, najviše do sad! Drugi:- Jučer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko! Treći:- A ja sam jučer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM! Prvi i drugi:- Pa što? Treći:- Uvalio sam mu i 200 kila hrane za kukavicu!
9.
Postavili policajci zasjedu za lopove i čekaju, sve lijepo pripremili. I čekaju i čekaju... U jednom trenutku pita jedan zabrinuto: "Bože, da im se nije što dogodilo?"
10.
Mladić se vozi u novom autu. U lijevoj ruci drži volan, a desnica mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi, i kaže: "Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?" "A kako onda da vozim?"
11.
Išla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaže drugom:- Ajmo uzeti jednog janjca pa ćemo ga doma ispeći! - Dobro! - kaže drugi. I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naiđu na pastira. Pastir im kaže:- Ma, vi ste sigurno policajci! - Ma nemoj, kako znaš! - E, pa od svih ovaca vi ste uzeli šarplaninca!
12.
Dođe tip u kafić i kaže: "Dečki, znam novi vic o policajcima!" I drugi tip, koji je sjedio sam za stolom ustane: "Hej! Jel ti znaš da sam ja policajac?!" "Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati."
13.
Razgovaraju dva policajaca: - Jesi li čuo, da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu? - Pa što onda? - Kako, pa što onda? To košta 100 milijuna dolara! - Auuuuuuu, što mi ne padne jedna u dvorište!
14.
Idu dva policajca po parku i prvi zaviče: "Gle, mrtvi golub!" Drugi gleda gore i kaže: "Gdje? Gdje?"
15.
Furaju policajci jakne. Jedna od skaja, a druga od MTVa.
16.
Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoće izvršiti samoubojstvo, prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smjeha. Policajac:- Što se smiješ, budalo, kad si ti sljedeća?
17.
Čeka mama sa klincem tramvaj, a kako istoga nema duže vremena, klinac počne zanovijetati. Majka da ga umiri, objašnjava djetetu kako bi tramvaj već došao, ali ga upravo farbaju, pa treba još malo pričekati. Na to se klinac smiri, a policajac koji je takoder čekao iza njih, načuo je njihov razgovor te počne psovati: "Ma idioti, kreteni. Kud su ga baš sad počeli farbati?"
18.
Došao policajac na posao, jedna mu cipela crna, a jedna bijela. Šef na njega počne galamiti: "Kvariš ugled policije, ionako uvijek kažu da smo glupi, idi kući i zamijeni cipele". Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena i podnosi izvještaj šefu: Šefe imam problem, i kod kuće su mi nepar, jedna crna jedna bijela !
19.
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita ih što čekaju. Jedna kaže:- Bakice, pa dijele se naranče. Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi: - Bakice, pa zar i Vi ? A bakica odgovori: - Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!
20.
Uhvatili čovjeka na carini i našli mu u koferu note: - Što je ovo? - Mozartove note. - E, nas si našao zezati. To su sigurno neke šifre. Odvedu oni njega u zatvor, i drže ga tamo dva dana bez hrane i vode i najzad ga pitaju: - Što je ovo? - Mozartove note. - Ma nemoj! Držali ga oni i dalje, te pretukli i pitali ga: - Ajd' sad lijepo priznaj, što je ovo! - Mozartove note! - Ajde čovječe, ne budi lud, olakšaj sebi. K'o da mi sami ne znamo što je, eno ga Mozart u susjednoj ćeliji još prvog dana priznao!
21.
Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi na bdjenje, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slušalicu kaže im: "Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
22.
Prvi policajac: - 'Oćemo autobusom ili pješke? Drugi policajac: - Što prije naiđe.
Idu tri luđaka pustinjom i zaustavi ih policajac radi rutinske kontrole. Kod prvog pronađe šunku i upita ga što će mu, a on odgovori - ako ogladnimo, da nešto pojedemo. Kod drugog pronađe pivo i upita ga što će mu to, a on mu odgovori - pa poslije jela moramo nešto popiti. Kod trećeg pak pronađe štok od vrata i upita i njega što će mu to, a on mu odgovori - pa zaboga, moramo s nečim otvoriti pivo.
2.
Zaustavi murja tipa: - Dobar dan. Vi ste? - Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena a otraga punac. - Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće. Nakon sveopćeg veselja murjak pita: - I što ćete napraviti s novcem? Tip odgovara: - Baš mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku. A žena će na to: - Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije. A punac sa zadnjeg sjedala: - E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom automobilu!
3.
Sjede 2 policajca u civilu u birtiji i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip: Zašto uvijek idu 2 policajca? Jedan zna pisat, a drugi pričat. Uto se pajkani ustanu i jedan od njih kaže: Gospodine, molit ću vaše cijenjeno ime. Kaže ovaj: Pero Marić. Nato ovaj kaže kolegi: Piši!
4.
Našao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita šefa, što da radi sa njim. - Odvedi ga u zoološki vrt, što ćeš drugo s njim. Prošlo pet sati, završio posao, te ode šef kući. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drži pingvina za ruku i hoda ulicom. - Što će ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO? - Tamo smo već bili šefe, a sad idemo u kino.
5.
Uvedena je dodatna škola za policajce. Na satu književnosti profesor reče: -Da ponovimo, tko je napisao roman "Starac i more"? Svi šute. Upita jednog: -Reci ti. -Nisam ja! Upita drugog. -Nisam ja! Tako trećeg i redom. Naljuti se, izađe iz razreda i ode do zapovjednika. -Ne mogu više raditi u vašoj školi, ponavljam gradivo, i nitko mi ne zna odgovoriti, tko je napisao roman "Starac i more", samo govore "Nisam ja", "Nisam ja"... Na to će zapovjednik: -Gospodine učitelju, pa možda stvarno i nisu napisali...
6.
Voze se dva murjaka na motoru. Onaj odostraga viče: - Daj stani malo, piša mi se. - Strpi se još malo, sad smo u stanici. Ne prođe dugo, a ovaj opet viče: - Ako ne staneš, upišat ću se. Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan. - Pa što je bilo? - A ništa, drž'o sam se za pendrek.
7.
Dva policajca se voze u čamcu na Maksimirskom jezeru. Jedan primjeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže: Glupane, u tako plitkom čamcu ne možemo se utopiti!
8.
Svađala se 3 trgovca tko ima bolji promet: Prvi:- Čovječe jučer sam prodao 2 auta, najviše do sad! Drugi:- Jučer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko! Treći:- A ja sam jučer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM! Prvi i drugi:- Pa što? Treći:- Uvalio sam mu i 200 kila hrane za kukavicu!
9.
Postavili policajci zasjedu za lopove i čekaju, sve lijepo pripremili. I čekaju i čekaju... U jednom trenutku pita jedan zabrinuto: "Bože, da im se nije što dogodilo?"
10.
Mladić se vozi u novom autu. U lijevoj ruci drži volan, a desnica mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi, i kaže: "Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?" "A kako onda da vozim?"
11.
Išla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaže drugom:- Ajmo uzeti jednog janjca pa ćemo ga doma ispeći! - Dobro! - kaže drugi. I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naiđu na pastira. Pastir im kaže:- Ma, vi ste sigurno policajci! - Ma nemoj, kako znaš! - E, pa od svih ovaca vi ste uzeli šarplaninca!
12.
Dođe tip u kafić i kaže: "Dečki, znam novi vic o policajcima!" I drugi tip, koji je sjedio sam za stolom ustane: "Hej! Jel ti znaš da sam ja policajac?!" "Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati."
13.
Razgovaraju dva policajaca: - Jesi li čuo, da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu? - Pa što onda? - Kako, pa što onda? To košta 100 milijuna dolara! - Auuuuuuu, što mi ne padne jedna u dvorište!
14.
Idu dva policajca po parku i prvi zaviče: "Gle, mrtvi golub!" Drugi gleda gore i kaže: "Gdje? Gdje?"
15.
Furaju policajci jakne. Jedna od skaja, a druga od MTVa.
16.
Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoće izvršiti samoubojstvo, prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smjeha. Policajac:- Što se smiješ, budalo, kad si ti sljedeća?
17.
Čeka mama sa klincem tramvaj, a kako istoga nema duže vremena, klinac počne zanovijetati. Majka da ga umiri, objašnjava djetetu kako bi tramvaj već došao, ali ga upravo farbaju, pa treba još malo pričekati. Na to se klinac smiri, a policajac koji je takoder čekao iza njih, načuo je njihov razgovor te počne psovati: "Ma idioti, kreteni. Kud su ga baš sad počeli farbati?"
18.
Došao policajac na posao, jedna mu cipela crna, a jedna bijela. Šef na njega počne galamiti: "Kvariš ugled policije, ionako uvijek kažu da smo glupi, idi kući i zamijeni cipele". Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena i podnosi izvještaj šefu: Šefe imam problem, i kod kuće su mi nepar, jedna crna jedna bijela !
19.
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita ih što čekaju. Jedna kaže:- Bakice, pa dijele se naranče. Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi: - Bakice, pa zar i Vi ? A bakica odgovori: - Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!
20.
Uhvatili čovjeka na carini i našli mu u koferu note: - Što je ovo? - Mozartove note. - E, nas si našao zezati. To su sigurno neke šifre. Odvedu oni njega u zatvor, i drže ga tamo dva dana bez hrane i vode i najzad ga pitaju: - Što je ovo? - Mozartove note. - Ma nemoj! Držali ga oni i dalje, te pretukli i pitali ga: - Ajd' sad lijepo priznaj, što je ovo! - Mozartove note! - Ajde čovječe, ne budi lud, olakšaj sebi. K'o da mi sami ne znamo što je, eno ga Mozart u susjednoj ćeliji još prvog dana priznao!
21.
Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi na bdjenje, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slušalicu kaže im: "Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
22.
Prvi policajac: - 'Oćemo autobusom ili pješke? Drugi policajac: - Što prije naiđe.
