Topic: Pitalice i Vicevi o policajcima

[Amker]

E ovo je stvarno širok pojam zar ne 

[Amker]

PITALICE O POLICAJCIMA


 1.
P: Zasto policajci idu dvojica po dvojica?
O: Jedan cita cirilicu a drugi latinicu?
P: Zasto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
O: Jedan cita i latinicu i cirilicu a druga dvojica cuvaju genija.
2.
P: Kako policajac muci muhu?
O: Zatvori je u teglu i lize govno.
3.
P: Kako policajac otvara konzervu?
O: U ime zakona, OTVORI !!!!
4.
P: Zasto na policijskim kolima, na vratima pise policija ?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljaznik.
5.
P: Kako policajac lovi zeca ?
O: Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.
6.
P: Kako se udavio policajac ?
O: Pojeo je zumance kinder-jajeta.
7.
P: Zasto policajac narucuje tri kafe ?
O: Pije srednju.
8.
P: Kakva je slicnost izmedju policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
9.
P: Sjedi covjek u restoranu, jede i kaze: "Da sam imao ovo sto jedem, ne bih bio ovo sto jesam". Ko je taj covek i sta on jede ?
O: Policajac, jede mozak.
10.
P: Kako policajac sere?
O: Izadji necu ti nista.
11.
P: Zasto se cetiri policajca svadjaju u autu ?
O: Ko ce da sjedne do prozora.
12.
P: Zasto se dva policajca svadjaju ulicom ?
O: Koji ce da ide u sredini.
13.
P: Kako se policajac maskira kad ide na zadatak ?
O: Skine sapku da se ne prepozna.
14.
P: Kako policajac pravi mastilo ?
O: Bije vodu pendrekom dok ne poplavi.
15.
P. Zasto se pandur nikada ne kupa ?
O: Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo !
16.
P: Kako policajac peca ?
O: Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gdje su ostale.
17.
P: Kakva je razlika izmedju policajca i voza?
O: Voz ima drugi razred.
18.
P: Zasto policajac kupuje frizider sa rupom na vratima?
O: Da vidi da li se ugasila sijalica.
19.
P: Zasto policajac nosi sapku?
O: Da mu ne bi sta palo na pamet.
20.
P: Kako policajac bere cvijece.
O: Ubere jedno i ceka ostale da mu dodju na djenazu.
-Damir-
21.
P: Koji je zivotni san svakog policajca?
O: Da kupi raskrsnicu i radi privatno.
22.
P:Zasto policajac kvasi zid mokrom krpom
O:Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
23.
P: sta je razlika izmedju bandere i policajca?
O: bandera "udarena" u zemlju a policajac u glavu.

[Amker]

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluči da prespava u hotelu. Međutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan šumar. Policajac naruči da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuče i izađe, međutim kako nije palio svjetlo, obukao je šumarevu uniformu. Kada je došao na osvjetljeni dio ulice, vidi da nešto nije u redu i uzviknu : "E, glupog recepcionara, probudio je šumara umjesto mene! "


Zovnuli jednog policajca, da ga pošalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sad ćeš otići u taj kafić, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraća i raportira: "Tamo se nitko ne drogira." "Kako si zaključio?", pitaju ga. "Jednostavno - droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, možete misliti, vidio sam čak četvoricu da jednu cigaru puše."


Dva policajca i vučjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nešto saginje i gleda psa u dupe. "Ama što stalno gledaš u psa?" pita ga ovaj drugi. "Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno viče: Vidi psa sa dva šupka", a ja vidim samo jedan.


Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno. I oni sve pripremili ... papice i lutkice ... , a on im se dere "Ja hoću kompjuter i logaritamske!" I ne znaju oni što s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga, pa će se ponašati kao normalno dijete. I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice, a on se opet počne derat "Hoću kompjuter i logaritamske!" I otišli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak. I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i šapću si : "Neće valjda opet tražiti kompjuter i logaritamske". A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske??? Smjesta ovamo osobne na pregled!!!"


Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaže im: - "Znate li da kršite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaže!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad će doći - svađa se s onom dvojicom u Fiat Unu!"


Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir: "Zašto si gol, gdje ti je uniforma?" "E, šefe , to je duga priča. Prolazim ja ulicom i čujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na kat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stišaju muziku. Otvori mi ženska i posluša, pa me ponudi pivom. Onda počele da se skidaju ženske do gola, pa počeli muškarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i netko reče : "A sad svi na posao.... I ja došo, evo me!"


Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pijesku. Pita on njega: "Što radiš ti tu?" Kaže malac: "Pravim policajca, čiko!" "A kako ga pravis?", pita murjak. "Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaže mali. "Da to više nisi nikad uradio", kaže murjak i udari malom klempu. "Neću više, čiko", mali će. Sutradan, opet ista scena. Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Što radiš?" Kaže mali: "Pravim policajca." "Kako ga sad praviš?", pita murjak. "Isto ko i jučer...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..." Drot mu udari čvoku i kaže: "Još jednom i završit' ćeš u zatvoru." "Dobro, čiko, neću više nikad", malac će. Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti. "Što sad radiš, a, mali ?", pita on. "Pravim vojnika...", kaže mali. "Kako?", policajac će. "Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaže mali. "A gdje ti je govno?", policajac će. "Eeee, čiko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac."

[Amker]

1.

Idu tri luđaka pustinjom i zaustavi ih policajac radi rutinske kontrole. Kod prvog pronađe šunku i upita ga što će mu, a on odgovori - ako ogladnimo, da nešto pojedemo. Kod drugog pronađe pivo i upita ga što će mu to, a on mu odgovori - pa poslije jela moramo nešto popiti. Kod trećeg pak pronađe štok od vrata i upita i njega što će mu to, a on mu odgovori - pa zaboga, moramo s nečim otvoriti pivo.

2.

Zaustavi murja tipa: - Dobar dan. Vi ste? - Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena a otraga punac. - Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće. Nakon sveopćeg veselja murjak pita: - I što ćete napraviti s novcem? Tip odgovara: - Baš mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku. A žena će na to: - Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije. A punac sa zadnjeg sjedala: - E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom automobilu!

3.

Sjede 2 policajca u civilu u birtiji i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip: Zašto uvijek idu 2 policajca? Jedan zna pisat, a drugi pričat. Uto se pajkani ustanu i jedan od njih kaže: Gospodine, molit ću vaše cijenjeno ime. Kaže ovaj: Pero Marić. Nato ovaj kaže kolegi: Piši!

4.

Našao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita šefa, što da radi sa njim. - Odvedi ga u zoološki vrt, što ćeš drugo s njim. Prošlo pet sati, završio posao, te ode šef kući. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drži pingvina za ruku i hoda ulicom. - Što će ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO? - Tamo smo već bili šefe, a sad idemo u kino.

5.

Uvedena je dodatna škola za policajce. Na satu književnosti profesor reče: -Da ponovimo, tko je napisao roman "Starac i more"? Svi šute. Upita jednog: -Reci ti. -Nisam ja! Upita drugog. -Nisam ja! Tako trećeg i redom. Naljuti se, izađe iz razreda i ode do zapovjednika. -Ne mogu više raditi u vašoj školi, ponavljam gradivo, i nitko mi ne zna odgovoriti, tko je napisao roman "Starac i more", samo govore "Nisam ja", "Nisam ja"... Na to će zapovjednik: -Gospodine učitelju, pa možda stvarno i nisu napisali...

6.

Voze se dva murjaka na motoru. Onaj odostraga viče: - Daj stani malo, piša mi se. - Strpi se još malo, sad smo u stanici. Ne prođe dugo, a ovaj opet viče: - Ako ne staneš, upišat ću se. Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan. - Pa što je bilo? - A ništa, drž'o sam se za pendrek.

7.

Dva policajca se voze u čamcu na Maksimirskom jezeru. Jedan primjeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže: Glupane, u tako plitkom čamcu ne možemo se utopiti!

8.

Svađala se 3 trgovca tko ima bolji promet: Prvi:- Čovječe jučer sam prodao 2 auta, najviše do sad! Drugi:- Jučer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko! Treći:- A ja sam jučer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM! Prvi i drugi:- Pa što? Treći:- Uvalio sam mu i 200 kila hrane za kukavicu!

9.

Postavili policajci zasjedu za lopove i čekaju, sve lijepo pripremili. I čekaju i čekaju... U jednom trenutku pita jedan zabrinuto: "Bože, da im se nije što dogodilo?"

10.

Mladić se vozi u novom autu. U lijevoj ruci drži volan, a desnica mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi, i kaže: "Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?" "A kako onda da vozim?"

11.

Išla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaže drugom:- Ajmo uzeti jednog janjca pa ćemo ga doma ispeći! - Dobro! - kaže drugi. I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naiđu na pastira. Pastir im kaže:- Ma, vi ste sigurno policajci! - Ma nemoj, kako znaš! - E, pa od svih ovaca vi ste uzeli šarplaninca!

12.

Dođe tip u kafić i kaže: "Dečki, znam novi vic o policajcima!" I drugi tip, koji je sjedio sam za stolom ustane: "Hej! Jel ti znaš da sam ja policajac?!" "Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati."

13.

Razgovaraju dva policajaca: - Jesi li čuo, da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu? - Pa što onda? - Kako, pa što onda? To košta 100 milijuna dolara! - Auuuuuuu, što mi ne padne jedna u dvorište!

14.

Idu dva policajca po parku i prvi zaviče: "Gle, mrtvi golub!" Drugi gleda gore i kaže: "Gdje? Gdje?"

15.

Furaju policajci jakne. Jedna od skaja, a druga od MTVa.

16.

Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoće izvršiti samoubojstvo, prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smjeha. Policajac:- Što se smiješ, budalo, kad si ti sljedeća?

17.

Čeka mama sa klincem tramvaj, a kako istoga nema duže vremena, klinac počne zanovijetati. Majka da ga umiri, objašnjava djetetu kako bi tramvaj već došao, ali ga upravo farbaju, pa treba još malo pričekati. Na to se klinac smiri, a policajac koji je takoder čekao iza njih, načuo je njihov razgovor te počne psovati: "Ma idioti, kreteni. Kud su ga baš sad počeli farbati?"

18.

Došao policajac na posao, jedna mu cipela crna, a jedna bijela. Šef na njega počne galamiti: "Kvariš ugled policije, ionako uvijek kažu da smo glupi, idi kući i zamijeni cipele". Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena i podnosi izvještaj šefu: Šefe imam problem, i kod kuće su mi nepar, jedna crna jedna bijela !

19.

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita ih što čekaju. Jedna kaže:- Bakice, pa dijele se naranče. Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi: - Bakice, pa zar i Vi ? A bakica odgovori: - Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

20.

Uhvatili čovjeka na carini i našli mu u koferu note: - Što je ovo? - Mozartove note. - E, nas si našao zezati. To su sigurno neke šifre. Odvedu oni njega u zatvor, i drže ga tamo dva dana bez hrane i vode i najzad ga pitaju: - Što je ovo? - Mozartove note. - Ma nemoj! Držali ga oni i dalje, te pretukli i pitali ga: - Ajd' sad lijepo priznaj, što je ovo! - Mozartove note! - Ajde čovječe, ne budi lud, olakšaj sebi. K'o da mi sami ne znamo što je, eno ga Mozart u susjednoj ćeliji još prvog dana priznao!

21.

Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi na bdjenje, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slušalicu kaže im: "Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".

22.

Prvi policajac: - 'Oćemo autobusom ili pješke? Drugi policajac: - Što prije naiđe.